Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Если держать книгу долго открытой,на страницах скапливается пыль.Закрывайте за собой книги..А ещё двери,окна и чужие души.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:39 

мы сами создаём свои рамки
Как же мне надоели эти круги под глазами.
Кожа не хочет слушаться,совсем.
Сладкое чувство недосыпа-не настолько хочется,чтобы всё ненавидеть,но заставляет предвкушать мягкость и тепло уже сейчас.
Нашла хорошую книгу.Простую и заставляющую радоваться тому,что я живая.

10:52 

мы сами создаём свои рамки
Теххи,обалдела?Положи на место селенит и иди готовь борщи.
Мы же договаривались.

02:31 

мы сами создаём свои рамки
Ну конечно,эта мысль потерзает тебя недельку,две максимум и отложишь в долгий ящик,как обычно.
Я ж тебя знаю.
Но всё ещё не теряю надежды на положительный исход.

01:15 

мы сами создаём свои рамки
"-Он блять ебливый сучонок!
-Я же тебе говорила,что он мудак!
-Овца,ёбнулась что ли?Я ж его люблю!!"

(с) женщины такие женщины.

18:59 

мы сами создаём свои рамки
Теххи,да забей ты уже на неё.Забей на них всех.
Займись собой и не парься.

16:19 

мы сами создаём свои рамки
Устала бояться.
Постоянно боюсь,что недостаточно хороша.
Что он найдёт лучше, интереснее, красивей, стройней, эмоциональней и умней.
Знаю,что глупо,но никак не отвыкнуть ждать от жизни подвоха.

01:47 

мы сами создаём свои рамки
Устала от Ремарка.Не от него самого,нет-тяжёлая трилогия.Слишком много в ней безграничного отчаяния и отчаянного бессилия.

@темы: "..should've never trusted holywood"

01:46 

мы сами создаём свои рамки
Да,прости,со мной неинтересно,я же уже пройденный этап.
Сама знаю,но не могу ничего поделать.Такое ощущение,что я устала бороться.

Надо перечитать Коупленда.

01:44 

мы сами создаём свои рамки
Осень-время воспоминаний.Каждый раз,раздирая фотки и удаляя сообщения,я надеюсь, что они не вернутся.Но когда бы это мои надежды оправдывались?
Я скучаю по предыдущему универу.Скучаю по парадной белой лестнице,навевающей мысли о 18ом веке,по второй полуготической лестнице,такой строгой и величественной,по необъятным колоннам,по белому залу,укутывающему твои шаги в мягкий ковёр и заглушающий твои мысли томительным молчанием клавиш,по шатающимся плитам на полу в подвале,по абсурдному холоду на кафедре теплотехники,по уютному кафе в том же подвале с хорошей музыкой и едой,по каппучино амаретто,по чертёжке,такой просторной, свободной,хранящей в своём воздухе,наполненном графитовой пылью,чистоту и совершенство отмерянных линий.Скучаю по парку,такому большому,что однажды я там заблудилась,по качелям в глубине парка,по гидробашне с её утренним зелёным слепящим светом из окон и легендами о кровожадных преподах.Я скучаю по усталости,по этим вымученным утрам,когда в 8 утра ты вроде ещё спишь,но мозг твой работает непрестанно,а пробирающий до костей холод в лаборатории забирается в самое сердце,встряхивает и наполняет восторгом от этого ощущения сопричастности к процессу понимания мира.Я скучаю по кофейным ночам,когда всё что у меня было-это громадная жажда информации, познания, интеллектуального совершенства. Когда в холодной полупустой комнате меня грели только музыка и чертежи,графики и отчёты.Когда я чувствовала себя кем-то важным.
Скучаю по ценности каждой минуты,по сладости долгожданного отдыха,по кастрюле Жардина.
Скучаю по чертежам,которые долгое время были для меня торжеством человеческой педантичности и желанней сна.
Чертёж,фиолетовая чашка,"коламбия супремо",кошка,рейсшина,иногда-немного дыма.Тогда я чувствовала,что чего-то стою,не стыдилась себя.
Скучаю по своей первой питерской весне.По будоражащему свежему воздуху,по отдиранию скотча от окна,по фиолетовым волосам,по нашим тусовкам.По гитарным ночам,когда пели всей толпой,перекрикивая бой двух гитар,вкладывая в голос всю свою молодость-или прочувственно,негромко,вдвоём-втроём,удивляясь внезапной тишине среди слушателей.Когда понимали друг друга не то что с полуслова-с полумолчания.Совместная сессия,курсачи,рассвет,элеутероккок,женьшень,кофе в коле,установочные винты и интегралы.

Сейчас-уютно.Но молодости не хватает.Лёгкости.Звука.Смелости.

Спасибо за то,что было.

@настроение: smoke gets in your eyes

@темы: "воздух"

23:45 

мы сами создаём свои рамки
Знаешь,я отмеряю жизнь осенью.С неё всё начинается и ей всё заканчивается.
Всё холодней и холодней. Всё сложней. Всё необъяснимей.
Тяжело,холодно,пусто,устало,а ещё и к словам цепляются.

13:58 

мы сами создаём свои рамки
Знаешь,от чего я устала?
От того,что не помню уже,когда у меня ничего не болело.
От того,что голова всё время кружится и всё время хочется спать.
От того,что линзы всё никак не купить,в очках неудобно и уродливо.
И сама по себе я чувствую себя настолько непривлекательной,что от этого тоже устала.
Устала от того,что всё делаю не так и от того,что мне постоянно про это напоминают.
От того,что не могу просто сесть и поплакать,потому что потом слишком много придётся объяснять,а я слишком устала для того,чтобы спорить..

02:37 

мы сами создаём свои рамки
Я всё-таки ужасный человек. Я пытаюсь найти плюсы даже здесь.

Знаешь,чем хорош тот факт,что моя мать не желает меня знать?Тем,что мне больше никто не будет звонить и выносить мозг.Тем,что не надо больше делать так,как хочет она.Тем, что не надо заставлять себя молчать.Тем,что не надо больше ненавидеть себя за то,что не смогла в очередной раз сдержать слёзы.Тем, что не надо больше проглатывать обиду просто потому что это родственник.
Какая я отвратительная,прям как вы меня и убеждали.Danke.

@музыка: Lafee

02:31 

мы сами создаём свои рамки
Я не ищу слабых сторон ни у кого. Потому что никогда не давлю на слабые места. Потому что ставлю себя на место другого человека.Потому что знаю каково это,когда каждый день каждый упрёк специально касается больного места. Поэтому я вздохнула с облегчением,уехав из дома. Нет ничего хуже чем психологическое угнетение.
Нет,я вовсе не пытаюсь оправдать себя в том,что ушла и в том,что не жалею о том,что ушла.
Я просто пытаюсь понять,зачем было окружать себя людьми если так их ненавидишь.

Я не буду давить ни на чьи слабости никогда.Я не хочу быть как она.
Ничто не заставит меня быть как она.

@музыка: Lafee

@настроение: пустота

21:37 

мы сами создаём свои рамки
Знаешь,как-то и вправду всё безрадостно..
Раньше действительно было больше увлечений, новых идей и сил.
Раньше я была действительно более интересной. Более яркой. Более безбашенной. Был даже период бескрайней эмоциональности.
Была музыка-но флейту я последний раз доставала больше месяца назад-Лис постоянно дома,а это слишком интимный процесс,чтобы допускать кого-либо,даже его.
Были чертежи-они затягивали,заглятывали меня целиком,это был как будто отдельный мир,где всё подчинено моей фантазии и моему карандашу-но чертежи кончились,и вряд ли ещё когда появятся.
Было ещё школьное-но отказалась,так как отрыв от реальности был слишком опасен,это реально дисквалифицировало меня от реальной жизни.Хотя,скорей всего,к этому я и вернусь.
Смысл..В его поисках я провела большую часть жизни,благодаря чему к концу школы была зашуганно-депрессивным-замкнутым существом,эти поиски стоили мне многих истерик, кучи глупых поступков в тщётной попытки ощутить свою реальность.Школу я закончила с чётким ощущением того,что всё-тлен,и единственное,что я могу сделать-это вырваться из домашнего шума и взаимной ненависти и попытаться ощутить себя в новом месте.
Всё изменилось в Питере. "Быть петербуржцем необязатльно значит родиться в Питере-это значит родиться в нём заново". Это как раз про меня.
Первый курс наконец-то вскрыл во мне хоть какую-то эмоциональность,появились люди,много людей,много информации. Смысл был в движении. Вымотавшись до предела и всё равно ботанея над очередной лабой,я была бесконечно счастлива. Я чувствовала принадлежность и ни капли лицемерия.
Четыре месяца после универа были самым тяжёлым периодом в моей жизни.Столько ненависти,унижений и бессилия никогда ещё не было и,надеюсь,больше никогда не будет.Первые пару месяцев-апатия и безразличие.Потом Стив помог выкарабкаться,вернулась моя несгибаемость и упрямство,появились планы на "перетерпеть".Появились планы на "жить дальше".
Ушла.Не верила,что в этом мире есть что-то кроме ненависти и безысходности.
Он помог.Он стал для меня всем.С головой нырнула в это,что со мной нечасто случается.Не пожалела.
И знаешь,теперь моя жизнь крутится вокруг него.Остались только книги.
С одной стороны,это всепоглощающее чувство и есть то,что мне нужно.С ним я счастлива.
Но..прошу,не задавайте мне никогда вопросов о смысле жизни.

01:52 

мы сами создаём свои рамки
Знаешь, раньше было проще.Поругалась с роднёй по скайпу-ушла от монитора,"срочные дела",сходила кофейку попила,выкурила со злости полпачки сигарет,прогулялась по парку,смоталась на мосты в ночь.покрасилась в странный цвет,разбила пару икеевских чашек.
А сейчас не уйдёшь-несерьёзно.надо решить проблему.Краситься разлюбила,волосы отращиваешь.не куришь-надоело.да и мерзко от самой себя потом,посуду жалко,даже если надоела,ночью никуда не пойдёшь-хочется быть рядом с тёплым и родным почаще.
Приходится терпеть,злиться молча.сглатывать слезы.потому что обещала себе быть сильной,готовить по ночам,потому что не можешь заснуть,окунаться в музыку,чтобы не срываться на людях.
Да,я далеко не идеальная дочь.Да, я человек-косяк.Ещё и вдобавок ко всему у меня осталось ещё немного гордости.что делает меня ещё более неправой.
Знаешь,я наверно никогда в жизни не была права.Так считают все.Косяк на косяке и косяком погоняет.
Опять расклеиваюсь,хотя не собиралась,черт с ними со скандалами-"что я,не мужик что ли?"
Не мужик, а слабое бесхарактерное существо,которое надеется почему-то всегда на лучшее.
Слабая неуверенная в своей правоте,боящаяся всего.

Организм меня достал.Чувствую себя компьютером,который периодически зависает,потом врубается и не сразу воспринимает реальность.Голова четвёртый день барахлит-останавливает,меняет пол с потолком местами и пытается меня свалить.
Ебучая анемия или ещё какая-нибудь фигня?Устала от этого.

Чего я хочу?Да ничего.Просто дай мне ещё немного сил.

11:05 

мы сами создаём свои рамки
Скоро заново знакомиться с новым универом.Заново влюбляться в него.Заново привыкать к новому воздуху.
Снова выслушивать от родственников о том,какая я никчёмная и как неправильно выбрала специальность.
Опять биться обо что-то сильнее меня в тщётной попытке что-то себе доказать.
Работать и мечтать о достойной работе и её достойной оплате.
Забивать на маленькие обидки-я ж его блять люблю.
Желать всего и сразу,а успевать только уставать.
Вспоминать про все книги,которые так и остались непрочитанными,обещать себе больше времени на них.
Желать уюта и тепла.
Дежа вю.

Обнаружила,что в клуб дельтапланеристов не попадаю-занятия по пятницам в восемь вечера,как раз учёба.
Хотя,конечно,это же просто глупая детская мечта.
Душно и пыли много.
Близка к тому,чтобы взять ножницы и как попало обкорнать эту ебучую чёлку.
Хочется курить и противно от этого желания.

@темы: "ящик"

03:09 

мы сами создаём свои рамки
Даже соскучилась по своим авралам. Когда сидишь ночью что-нибудь ботанишь,чувствуешь почти панически утекающее время, а часа в три внезапно на смену приходит спокойная уверенность в том,что сделаешь то,на что способна-и не меньше.Спокойно выкуриваешь сигарету,смотришь серию какого-нибудь сериала,делаешь маникюр и занимаешься ещё полночи какой-нибудь херотнёй,чтобы не заснуть.
Слушаешь музыку,перебираешь старые записи, наслаждаешься ночной тишиной и прохладным воздухом из открытого окна.

Опять что-то нужно,опять не хватает чего-то важного или нового.
Безумно хочется ванильно курить.Сидя на подоконнике,потягивая несквик и любуясь утренним персиковым небом.
Хочется опять недели кефира.Чувствую себя тяжёлой.
Моё тело меня бесит.Не замечает ничего из того что я делаю.
Начало немного побаливать в том же месте,что и раньше.Вроде не сильно,мало ли что,но я заранее в ужасе-вдруг недолечили?Не хочу проходить этот ад заново.
Жарко.

@музыка: Hot Hot Heat Shame on you

11:44 

мы сами создаём свои рамки
Неизвестно,что хуже.
Спать тревожно и дёрганно,вскакивать каждые полчаса-или спать крепко,не имея возможности вырваться из цепкой паутины сна,в конце концов просыпаясь разбитой и уставшей.
К чему снятся сны со смертями близких?

Устала.Устала от этих снов,от духоты,от катастрофического безденежья,от отношений с родственниками,от приближающихся экзаменов,от осознания собственной никчёмности, нестабильности и несовершенства.
Но знаешь,когда он обнимает меня,я чувствую в себе силы для сворачивания пары горных хребтов.

09:47 

мы сами создаём свои рамки
Знаешь, чего хочу?
Темноту, много маленьких икеевских свечек с запахом яблок, чай "Christmas mystery", Florence+the Machine в колонках.Ах да,ещё снег за окном.Обязательно.Вчера стало полегче, а вот два дня до этого были мучительны.
Знаешь, как в старой сказке про ад - души мучаются так, что хотят умереть, но вот незадача-они уже мертвы.
Так и здесь-не скрыться от этой жары,мы обречены на молчаливое терпение.
В свой первый год в СПб я отключалась в такие моменты,а сейчас,видимо,организм стал сильнее. И неизвестно,что лучше.Если честно, я почти жажду отключки в качестве минутного облегчения.

@темы: "аццкий питер"

20:57 

мы сами создаём свои рамки
Да,я счастлива.
Ты бесишь меня постоянно,выводишь из себя и часто почти серьёзно обижаешь.
Но мне плевать,я наконец-то что-то чувствую,и на самом деле дофига всего.
Я счастлива несмотря ни на что,ни на наши внешние проблемы,ни на твои иногда обидные действия.
Я счастлива и хочу провести с тобой остаток жизни,такой бесцветной до тебя.

Неотфильтрованный поток сознания.

главная