Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:07 

мы сами создаём свои рамки
Измученная,помятая память,избитая сначала кулаками,потом ногами.В бессилии повалившаяся на землю,получившая сверху арматурой по башке,не желающей слушаться.Разбитые в кровь губы,сломанный нос,разорванная одежда,стиснутые зубы,ни одного писка-тяжёлое,обречённое молчание,глаза,теряющиеся в синеве фингалов,глаза,всё ещё смотрящие вверх.Память,так желающая жить..Память,которую я убиваю уже второй год..Память,которая возрождается из пепла вот такими вот уютными сигаретными ночами..Будь ты проклята.

04:26 

мы сами создаём свои рамки
Жопа опять хочет приключений.Таких,чтоб дух захватывало,и сердце замирало.Можно даже с леденящим необъяснимым ужасом,как в.. не суть короче.
Только в этот раз нужно проработать всё как положено-маршрут,время,сопровождение,надёжность возвращения.Ах да,и человека,который будет делить со мной впечатления.

10:50 

мы сами создаём свои рамки
А давайте вот не вешать на меня всякие "должна" без моего согласия?

09:07 

мы сами создаём свои рамки
У меня такое ощущение,что это лето пройдёт преимущественно под Земфиру.В тщетных попытках найти хоть какую-то логику во всём вокруг и главное-в самой себе.

@музыка: Земфира "Я тебя ненавижу"

03:10 

11 июня,ночь

мы сами создаём свои рамки
Еду домой.Домой-потому что только Петербург и остался в качестве дома,в Новгороде будет уже что-то новое и совершенно чужое..
В последнюю ночь в городе я всё-таки уснула ближе к утру,хотя не собиралась-хотела использовать до конца свою последнюю настоящую белую ночь,и вот сейчас организм запоздало отреагировал,пробудившись через три часа после посадки,отказываясь засыпать снова-весьма неожиданно с его стороны,в поезде меня обычно вырубает минимум на 16 часов без перерыва.
Темно читать,ещё темнее-строчить в маленький блокнотик,который довольно скоро должен кончиться,оставив меня наедине с новой,незапятнанной ещё моими сумасшедшими мыслями связкой бумаги в милом переплёте,с которой я проведу ещё пару-тройку лет.
О господи,мой попутчик,кажется,пердит во сне!Но однако я отвлеклась.
В городе не прибавилось людей-плюс в нерусских,минус в своих.весьма печально по-моему.(Ах какой же прекрасный туман за окном!) Облезлые дома,лишённые всякой детской прелести помойкой вокруг них,некрашенная много лет пустынная музыкалка,пыльные улицы,то залитые весьма посредственным тусклым дождём,то продуваемые тысячей ветров, слетевшимися,казалось,со всего света только затем,чтобы выдуть с этой богом забытой земли всё живое.Школа,такая постылая,такая серая,с оттяпанным у неё куском двора-говорят, под автостоянку,неизвестно куда переехавшая любимая городская библиотека и.. люди.Обречённые-понявшие,что это за место,обнадёженные-решившиеся на переезд, смирившиеся-абсолютно пустые,безразличные или ностальгически-восторженные - приезжие выпускники-студенты и гордые историей города и суровостью окружения-те,кто не видел ничего лучше.
С другой стороны-редкие погожие деньки,на которые скорость реагирования населения близка к световой, такие живые,такие счастливые своим существованием реки,полноводные от прошедших дождей,по-детски шумные и неугомонные,порожистые,с неудержимой радостью опрокидывающие навесные мостики,притягивающие этой радостью.
Эта живительная ледяная вода,которую так вкусно пить и так зря-мыть ею волосы,которые тут же перестают подчиняться укладке.
Эти прохладные,тихие леса с маленькими деревьями и микроскопическими берёзками,белые ночи-настоящие!-при которых можно вот так вот сидеть и строчить,хотя за окном пасмурно и я уже в Кандалакше,которая темнее.
Почти в каждую вылазку в город встречала кого-нибудь из знакомых.Со всеми обнималась-что мне,жалко что ли?Может больше не увидимся никогда-и ведь не жалко.Встретила Яну Семенченко-она удивилась моему новому цвету и практике в универе.Я удивилась её неизменности.Встретила Дашу Теницкую-удивилась её новой рискованной стрижке и всему аккуратному милому облику с претензией на моду.Она не удивилась или хорошо скрыла.Встретила Леру Рубан-удивилась её похожести на собственные фотки-и порадовалась,что она, такая яркая и заметно молодая-в моём городе,в моём Питере.Зашла к Женьке-опечалилась его удолетворением своим положением и радостью месту кассира самого дорогого продуктового магазина города.Встретила Богдану-удивилась тому,что в Питере она не удосужилась похудеть или хотя бы сменить стиль на более скрывающий недостатки.От мамы Маши Пушилиной узнала,что та на всё лето в Севере,устроилась на работу в Мурманске.Не проще ли было остаться в Питере?Встретила-хаха!-Падлова,которого даже не узнала сразу,так он растолстел.Через пару минут пожалела,что не сказала ему,что он жирный пиздюк-когда ещё представится возможность?
Дома-почти что голые стены и крики,вопли,ссоры,обидки.. Душно.Настолько отвыкла от этого эмоционального шума и межличностного бардака,граничащего с ненавистью,что тягостно почти физически там находиться.Неправы все-абсолютно.Он в своём нравственном и бытовом свинстве,она-в слишком резких словах и интонациях и цепляниях порой к совершеннейшим мелочам.Разве ей не хочется иногда тишины?Самое страшное-их привычки.Привычка орать,привычка возмущаться всему,привычка игнорировать,привычка огрызаться,привычка хамить,привычка лениться.Очень много очень вредных привычек.И самая вредная-моя привычка уходить от проблем,делать вид,что их нет-неисправимая привычка,слишком уж я люблю гармонию хотя бы иллюзорную и тишину хотя бы внешнюю.
Выезжая из города,я не стала оборачиваться или как-то мысленно обозначать этот момент-я совсем не люблю прощаться,тем более навсегда.
Что ж..спасибо,город. За что? За повышенную выживаемость.За то,что при всех школьных суицидальных наклонностях,подверженности депрессиям и сумасшествии мыслей я цепляюсь за жизнь,цепляюсь за осмысленность жизни,цепляюсь за всё,как северный вереск.За то,что как бы ни было плохо,насколько бы не болела голова от долго сдерживаемых и потом резко вышедших за три дня рыданий,как бы не были решительны порывы-я отходчива,как Баренцево море и верю,что шторм и холод-не навсегда. Спасибо за условия,к которым я приспособилась-теперь мне легко дышать абсолютно везде за пределами полярного круга.Спасибо за удобный душевный холод,смягчающий раны от осколков нечаянно разбитых отношений с людьми-у меня так замерзают руки,что я частенько не могу удержать в окоченевших пальцах то большое и чистое,что со мной случается,и если не бросаю осколки на предыдущем этапе,то пытаюсь скрепить их расплавленным льдом,уверенная в том,что когда всё устаканится,он скрепит их надёжней тёплого воска. Спасибо за мою сдержанность,притягивающую ко мне нужных людей и помогающую узнать некоторых интересных,но поначалу утомительных субъектов поближе. Спасибо за мою определяющую всё жажду свободы-она помогла мне стать независимом пусть в своём,но новом городе,помогла не спасовать при первых трудностях и выжить самой без невыносимой своей вечнообязанностью помощи.Спасибо за то,что был так закрыт и далёк от активной жизни-в новом городе я ценю каждую возможность,каждого музыканта или просто хорошего человека,каждое красивое здание и каждый новый день. Спасибо,что держал меня в рамках и постоянном ожидании-стоило ждать,чтобы раскрыться в новом городе полностью и почувствовать наконец-то себя наполненной от нахлынувших впечатлений.
Иногда мне кажется,что ты всю жизнь готовил меня для Петербурга.
В то же время я не просто вереск,способный цепляться даже за камни-ты разрушен,истерзан,убит-а это значит,что я могу ехать куда угодно не оборачиваясь.Во мне нет этой кошачьей преданности месту.Да и собачьей преданности людям-пожалуй,тоже нет.Я абсолютно свободна от всех этих мнимых привязанностей-разве что обожаю Петербург и ценю людей,которые на данном этапе рядом,не питая никаких особых иллюзий:получится-хорошо,не получится-переживу как-нибудь.
Вот,пожалуй,и всё про город.
Что сейчас?Сейчас взяться за учёбу.За работу.Устаканить отношения с людьми.Мне безумно жаль некоторых отношений,изначально поставленных непрвильно с некоторыми людьми-а неправильные отношения можно исправить,только их разрушив-и некоторые компании,которые больше никогда не соберутся в таком привычном и приятном составе-но всё течёт,всё меняется,и я верю,что мои решения правильны,и что я пожертвовала несколькими людьми ради одного человека не зря. Всё-таки я очень надеюсь,что он и есть-тот самый единственный.
Прошу,пусть эти людские жертвы будут последними!!

Как же прекрасен туман..

@темы: "Никто не виноват-кому-то нужно прыгать первым"

16:38 

мы сами создаём свои рамки
Тесла,милый,с днём рождения!!Всего-всего))

18:51 

мы сами создаём свои рамки
Жесть у меня сны здесь.То я мамку веду на рок-концерт.Зачем-то.То я наконец-то мёртвая лежу в гробу под землёй,слушаю дождь.А потом выкапываюсь и иду мстить. Короче весело.
Да,кстати,приехала к родителям.Прошлась сегодня по городу.И что странно,почувствовала себя на своей терриотрии.Нет,Питер офигенен и вообще свой город-только почему-то присутствовало ощущение странное,как будто постоянно перед кем-то извиняться надо.Но-ясен пень,Питер ни на что не променяю.Доделываю дела,кидаю последний взгляд на его светлость Заполярье-и прости-прощай унылый город детства,в который я больше никогда не вернусь.
Нет,не представляю,как жить здесь.С тоски подохнешь.
И..да,я решила попытаться ещё раз.А как же твой принцип "антиграбли"?-спросишь ты.Стив,я устала.Устала искать чего-то,не пойми чего,устала ожидать,что вот-вот всё будет просто и понятно,устала от того,что людям из-за меня так плохо,устала приносить боль и пустоту.Вспомнить,сколько людей я отмела из-за каких-то своих загонов-да сколько можно уже?!И,тем более,я нужна ему.Если я всё правильно поняла и почувствовала.И он мне нужен,,сколько бы я не артачилась.
Единственное-поспешила.Поспешила,сама того не желая,привязать к себе милого мальчика,которого я так обидела и которого так теперь жалко.
Какая же я тварь..

18:09 

мы сами создаём свои рамки
Кстати сегодня снился прикольный сон.Плыла на корабле с целой компанией,что-то пыталась сделать,а потом плюнула на всё,прыгнула в воду и поплыла к берегу.А потом вся мокрая полезла в какое-то окно.
Классное ощущение.После полётов и чаще попыток взлететь-плавать вообще здорово.

15:33 

мы сами создаём свои рамки
Хочу,чтобы всё,что меня окружает,было настоящим.Я не хочу дёргаться постоянно и думать,а не исчезнет ли всё как дым,ведь иллюзии могут существовать так долго.Я хочу,чтобы все эмоции,чувства,слова и ощущения были не следствием эмоционального голода или тоской по теплу-я хочу,чтобы это всё было настоящим,ведь чем слаще иллюзия,тем сложнее от неё отказаться.Прошу,помоги же мне в этом.Я так хочу остаться.
И..да,страх обжечься велик,ведь после каждой ошибки становится всё больнее.Но ещё больше страх пропустить хоть кусочек наполненной жизни.
Спасибо тебе за то,что ты есть.Ты мне правда уже очень нужен.

01:43 

мы сами создаём свои рамки
Отпустило.Всего-то надо было-побольше громкой хорошей музыки в хорошей компании.
Ночная прогулка прошла охуенно.Все мокрые,но обалденная,такая вдохновляющая музыка,и такие тёплые,такие свои люди.Очень много просто человеческого тепла.

02:27 

мы сами создаём свои рамки
Как обычно.Нормальные люди спят,а мы что?А мы двигаем мебель.
Вчера в четыре часа утра внезапно приспичило сделать перестановку,чем мы с ольгой и занялись,гоняя кошку из угла в угол.
Она уже поддерживает почти каждую мою ебанутую идею.Делай людей под себя,Теххи,это удобно.
Мне нравится спать под окном.Осталось только убрать весь этот срач-но это позже,после того как я доучу матан,повешу все полки,расставлю все книги и высплюсь.
Чем больше всего и сразу я делаю,тем проще мне ходить по коридору общаги.

01:43 

мы сами создаём свои рамки
"А что до моего могильного камня? Я хотел бы занять старый фонарный столб на случай, если вы ночью забредете к моей могиле поприветствовать меня. А фонарь будет гореть, поворачиваться и сплетать одни тайны с другими, сплетать вечно. И если вы придете в гости, оставьте яблоко для привидений".
Рэй Брэдбери, 12 лет назад в интервью New York Times Magazine

22:11 

Black black soul

мы сами создаём свои рамки
Моя жизнь теперь полностью перешла в ритм би2.Чувствую её как чёрно-белую,забавное ощущение..
Я уже забила на "последнюю сигарету"-я курю,потому что мне нравится это короткое ощущение наполненности и наблюдение за изгибами дыма отвлекает от действительности,всё более и более одинаковой и неинтересной,живу теперь в своём чёрно-белом мире,наполненным дымом,кошкой,би2 и эскизами.Да,я точно решила,что хочу татуировку.Но всё-таки не скрипку.Может,чешира..Хотя решаться и выбирать буду ещё долго


@музыка: би2 "Она"

03:04 

мы сами создаём свои рамки
Кого надо послать прибираться в аксессурах?Правильно,перфекциониста.А учитывая поток покупателей,которые опять за собой ничего на месте не вешают-уборка из промежуточной превращается в бесконечную.Но на примерке настроение почти улучшилось.Даже пару раз любезно пошутила,что примеряющие так же любезно оценили.
Валдес сказал,что "прям твой цвет,такой ведьминский".Заебись,от чего убегали,к тому и пришли.
"Иссиня-чёрный".Только душа моя сейчас чернее волос.

03:12 

мы сами создаём свои рамки
Я поняла,кем я хочу работать.Более того,я поняла,в чём моё призвание.С сегодняшнего дня начинаю осваивать профессию киллера.
Как же мне надоели эти люди.Эти невоспитанные невежественные уёбки.Нет,конечно,кто-нибудь может сказать-да ты не лучше!Ну что ж,тогда..тогда убейте меня кто-нибудь.Нет, серьёзно.Я легче соглашусь сдохнуть чем быть такой как вы.
Мне надоели эти дикие люди,которые не умеют поставить туфли на место.Мне надоели другие люди,которые считают,что могут мне указывать.Мне надоели тупые люди,которые пытаются завязать со мной беседу и не подозревают,что говорю я с ними только потому что мне положено быть вежливой на работе (к счастью,с той работы я уже ушла).Мне надоели люди,которые считают себя настолько идеальными,что думают,что я буду просто счастлива услышать их мнение или совет.Господи,да отъебитесь от меня все наконец!
Мне надоели люди,которые ждут от меня решительных мужских шагов.Мне это больше не надо-мне ничего от тебя не надо,мне надоело это всё,и я не буду жалеть-не обольщайся,эти слёзы не тебе-они этому городу,густо и душно заселённому.
Не ныть.Я становлюсь жалкой.Дай мне сил.Насколько бы мне не было сейчас на всё громко и отчаянно положить-я всё ещё не хочу сдаваться.

@музыка: Високосный год

06:29 

мы сами создаём свои рамки
Вспомнила,что не решила ещё,как теперь обходиться с Ксюхой.
Вчера она зашла,унюхала не успевший выветриться запах двух выкуренных со злости пачек и заявила "Ты падаешь всё ниже и ниже".С одной стороны "Боже мой,да всем насрать!!"
С другой-хотелось бы приучить своё окружение следить за словами.

@темы: "утреннее"

05:12 

мы сами создаём свои рамки
Почему так вставляет би2?Без ума от них.
За ночь:примерно разобрано 3 вопроса.Потому что как всегда занимаюсь чем угодно,только не тем,чем надо.
Как всегда всё срочно накануне буду делать.
РАС-ПИЗ-ДЯЙ!!

02:57 

мы сами создаём свои рамки
Начала учить ядерку.Ой,пардон,"теорию переноса нейтронов".Поняла,что весьма зря не ходила-довольно интересно,хоть и не очень сложно.
Надеюсь,мне хватит времени и мозга выучить всё и не запутаться в названиях частиц.Настроена на этот экзамен оптимистически.

14:17 

мы сами создаём свои рамки
Нашла вчера при уборке памятный листочек,сожгла.Сожгла в себе кусочек Алая.Завороженно понаблюдала за пламенем,жадно сжирающим кусочки бумаги,потом нашла ещё пару ярких моментов,которые можно сжечь.Подуспокоилась.Но всё равно тяжко.
Не люблю бросать людей.
Как же болит голова..


01:03 

мы сами создаём свои рамки
Посмотрела-за учебный год прочитала 11 художественных книг.2 современные,9-классика.Пожалуй,маловато будет.Хотя читаю-то только в метро.
А ещё мне нужна новая полка.А то уже некуда книги ставить.

Неотфильтрованный поток сознания.

главная