• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:59 

мы сами создаём свои рамки
"ааааааблять блять ёп же ж твою мать блять блять блять.."-примерно вот так выглядела бегущая строка в моём мозгу где-то эдак с четверть ночи.
Сегодня я первый раз работала в качестве бармена,а не официанта и..*барабанная дробь* совершенно одна.Мне не дали даже официанта,объясняя это тем,что нет свободный сотрудников.
Я конечно понимаю логику-рабочий день,ночью люди будут спать,чтобы свежими и отдохнувшими,но блять о том,что вечером салют-никто не вспомнил.
Мне ещё повезло-поблизости была Настя,которая,когда дело стало совсем пиздец,надела фартук и пошла помогать.А это был пиздец-я минут двадцать только за кассой стояла,а надо ж было ещё и заказы делать.
Кофемашина после мойки заартачилась.В двойном рожке начала воду выдавать по капле.Две девицы,сидевшие около десяти минут за столиком,заорали,что полчаса назад заказывали кофе-тогда моё терпение лопнуло и я просто долила пол кружки кипятка.Как ни странно,девицы эти помои выпили,спиздили три цветочка и удалились.
Пока возилась с витриной,уронила ореховый микадо кремом вниз.Посоображала,вспомнила,что всё равно списывать.
Курьер по тортикам принёс 4 куска пирога с капустой вместо заявленного одного.Заебись,что писать в возврат?
Таня забыла вынести шоколадный топпинг.Карамельный на каппучино ложится как гавно на тюль.
Перетаскивая тортики из коробок на витринные тарелки,уронила свежайший микадо опять мордой вниз.Моё яростное "блять!" громогласно разнеслось по всей кофейне.
Выручка-да,много.Но блять никогда ещё я так не хотела убивать.

17:20 

мы сами создаём свои рамки
Всё.Я решилась.Никаких шоколадок и конфеток две недели.И Саня со своими тортиками не поколебёт мою решимость.
Шоколадочки........

16:01 

мы сами создаём свои рамки
Ну ёбаный насос..
Собиралась поучиться,погулять,в душ,поесть и на работу.В итоге проспала почти до четырёх и выйдет только в душ,поесть и на работу.Ну что за пиздец.
Никак не могу избавиться от этого дурацкого "после смены спать по 16 часов"
Так,всё,берём себя в руки и начинаем пить брошенные осенью таблетки.А то совсем всё похерим.
Вчера сорвалась со своего поста.Сердилась много.С Ольгой хряпнули вина.Зря.Вино-дерьмо какое-то (Сэм оставил ещё в июле),разбавили колой-получше,но всё ещё дерьмо.
Заглянул Ванька.Всё-таки соскучилась по нему.А он сказал,что соскучился по моим тычкам и ударам.Боже,как мило.
Задумалась,не повторить ли прошлогодние алые паруса.Будет,конечно,не так-Ваня с Владом не общается,и Ваня с Женей тоже.Причём даже не пытаюсь помирить или что-нибудь подобное-там пиздец непробиваемый.
Но с Ваней весело.Особенно бухать.

23:15 

мы сами создаём свои рамки
Новая идея!!Желание есть,деньги будут,время найду.Осталось только условие- с условием получу гораздо больше удолетворения после совершения этого безумства,явно.
И немного ожидания.Ожидание для остроты ощущений.
И всё будет заебись.

20:27 

мы сами создаём свои рамки
Кстати,поздравляю.Мы преодолели эту весну.Без потерь.
Мы умудрились не подстричься,не покраситься,не ссориться с толпой народу сразу (окай,почти),не знакомиться с новыми видами алкоголя,не реветь по ночам,не бить посуду,не устраивать встреч вслепую со всякими странными людьми,не исследовать районы города под градусом по ночам,ни разу не услышать вслед "вот ебанутая".
Единственное,что немного грустно-несмотря на все громкие эмоции и показные привязанности-пусто.Пусто и похуй.За эту весну я переквалифицировалась в похуиста.
И каждое явление,которое должно восприниматься как удар,воспринимается как через подушку.Каждый человек-как временное явление.
Люди вокруг меня постоянно меняются.Это начинает раздражать и отбивает всякое желание налаживать отношения с новыми и поддерживать со старыми.
Кажется,опять у исходной точки.Теххи,ты дура,которая не смогла сохранить то новое,что подарил тебе город,переделав всё опять по-своему.
Такое предчувствие,что весенний трэш переносится на лето..

13:31 

мы сами создаём свои рамки
Ах да,свежие новости:Алай пропал.Да,я не беспокоюсь.Да,подумаешь.Да..найдётся он.В Москву попиздовал,хуле тут думать.

10:16 

мы сами создаём свои рамки
Однажды я напишу шедевр.
В нём не будет сопливой ванили,как у большинства нынешних женщин-писаталей.В нём не будет сигарет,кофе,подоконников и одиночеств Вишневского.Не будет пафоса,слёз дешёвого одноразового юмора или такой же дешёвой дедукции,со мнимой лёгкостью расправляющейся с предсказуемыми преступниками.
В нём буду вся я - всё нелогичное,несочетающееся и слегка сумасшедшее,как у Кэррола.Там будет немного мрачного предчувствия пустоты,как у Булгакова,некоторое количество лёгкой уверенности в светлом будущем и великой цели Ричарда Баха.Там будет пугающий смех Стивена Кинга и эксперимантальность общения с людьми Оскара Уальда.
В моей книге будут сталкиваться моя обречённость,безразличное ожидание и внезапная,громкая жажда жизни,сметающая логику и запреты,всепоглощающая ненависть и страсть,сжигающая дотла.Лёгкое удивлённое безразличие и тёплая мягкая привязанность,свернувшаяся клубком синей шерсти в лапах моей маленькой кошки,которая тоже обязательно появится в книге.
Когда-нибудь,когда я найду нужные слова,я напишу книгу.И она не будет похожа ни на одну из ныне известных..

18:41 

мы сами создаём свои рамки
"Пойми","войди в положение","пожалей","попытайся почувствовать","будь лояльна"..
Надоело.Идите все далеко и надолго.Давайте я лучше опять буду виноватой..подальше от вас всех.

17:43 

мы сами создаём свои рамки
К чему эти внезапные воспоминания?К чему эти старые мысли?
Они давно забили оба,и ты забей.
Забудь уже.Ты больше не Чидзу и даже не Ведена.

18:39 

мы сами создаём свои рамки
Кто из нас мужик блять?
Заебало.

15:17 

мы сами создаём свои рамки
Если однажды я откажусь вытащить книгу в метро,потому что якобы хочу спать,забуду насыпать кошке еды,уходя на ночную смену,потому что якобы устала и забыла,откажусь от прогулки по Невскому,потому что якобы нет времени или решу не покупать понравившуюся книгу,потому что собралась купить какую-то там шмотку-Стив,смело вкладывай в мою руку нож,потому что в этот момент мою миссию можно считать безнадёжно проваленной и мою жизнь бесконечно бессмысленной.
Я,Петербургская Теххи,в здравом уме и трезвой памяти,обязуюсь всеми способами сохранить в себе волю к жизни,тягу к прекрасному и потребность в саморазвитии.В противном случае-это уже не я.
И да не вытеснит работа важные части моей жизни.

@музыка: Hot Hot Heat "Shame on you"

@настроение: Hot Hot Heat "Shame on you"

23:59 

мы сами создаём свои рамки
Люди,которые придумали компьютерные игры-горите в аду!!
Нет,серьёзно,вы думали,сколько отношений,зарождающихся и семейных,вы разрушили?Сколько способностей и возможностей вы угробили?Ну конечно."всё зависит от человека".Но ваш вклад в его саморазрушение тоже имеется!
Ненавижу их.Эти дурацкие игры,которые превращают людей в зомби,заставляют их обращать внимание на совершенно бесполезные детали и незначащие сюжеты,а реальные проблемы и реальные люди остаются в стороне.
Меня всё это бесит до слёз.Так бесит,что однажды я может быть решусь и брошу человека только потому,что играет,когда я сижу рядом и жду,когда на меня обратят внимание.

@музыка: Robin's Book – Ты Слушаешь Фанк и Танцуешь Рядом

@настроение: опускаются руки

13:23 

мы сами создаём свои рамки
Наезжать на меня и ругать-не выход.Автоматически включается режим "делать назло".Чем больше пристыжать,тем противнее мне становится,тем хуже настроение-но я не делаю лучше,нет.Я делаю ещё хуже,получая от этого какое-то мрачное удолетворение.

00:04 

мы сами создаём свои рамки
Удивительное это время-время,проведённое за чертежом.
Сначала ты упрямишься,понимая,что работы много,и так не хочется ничего делать..Ты ищешь обходные пути,свой вариант у предыдущего курса,похожий вариант у своего..И в итоге понимаешь,что придётся делать всё самой.
Со скрипом начинаешь,материшься на каждую чёрточку,ищешь любую возможность отвлечься,заняться чем-нибудь другим.Гуляешь.Прибираешься.Готовишь.
Вдруг начинает получаться.Удивляешься этому,послушно начинаешь вникать в чертёж.
Уже на второй сеанс черчения ты с удовольствием чертишь,пытаешься разобраться во всём,а не просто нарисовать похожую чёрточку.С удивлением смотришь на часы,заставляешь себя лечь спать.
На третье возвращение к чертежу тебя уже ничего не волнует.Ты забиваешь на сон,потому что важнее завершить чертёж,ты не идёшь проветриться,потому что чертёж хочет,чтобы ты была рядом,ты не отвлекаешься на еду,потому что чертёж обижается.Ты трепетно и с нежностью вырисовываешь каждую чёрточку,приближаешь и добиваешься стопроцентной точности в углах и стыках линий,даже если при распечатке неточность не будет видна.
И наконец завершаешь его.Распечатываешь.Расстилаешь.Фоткаешь.Довольная складываешь.
Оглядываешься.Зрение внезапно меняет даже восприятие цвета.Всё становится темнее и холоднее.Ты вдруг замечаешь,что посуда второй день не мыта,что на столе свалка,что ты хочешь спать,а наскоро наведённый макияж выглядит как крик о помощи.Что тональник,которым ты наспех замазала круги под глазами,скатался,а кошка безуспешно мяукает,тщетно пытаясь привлечь твоё внимание к своей миске,в которой лежит вчерашний размокший корм,невнимательно насыпанный в отдел с водой.Что волосы лежат косо,потому что на лекции ты задремала,испортив опять же наскоро слепленную причёску.
Ты возращаешься к внешней жизни,выходишь из себя.
Говоришь "наконец-то я его закончила",пытаясь обмануть себя,но точно знаешь-это чувство уединения и самодостаточности дороже всего на свете.

00:17 

мы сами создаём свои рамки
Не хочу ничего решать.Мне надоело.Я устала все важные решения принимать в одиночку.
И не могу разобратся в себе.Вроде хочется тепла,но иногда оно становится почти противно.
Я просто устала и хочу выспаться.

19:34 

мы сами создаём свои рамки
Мерзостный день.
Смоталась сегодня на третью встречу на Балтийской,после которой должно было случиться оформление.Типа.Внезапно поняла-лохотрон.Но,надо сказать,весьма убедительный.Наверно,больше половины побежали послушно выполнять всё,что им скажут.Стало мерзко и противно.
Пришла к Сане,покантовалась.Внезапно взглядом зацепила книгу Ника Перумова.Стало ещё более мерзко.
Не,вряд ли конечно кто-нибудь поймёт мою неприязнь к подобного рода книгам.Только если у кого-то они так же стали одной из причин разлада в семье.
Ещё поняла,что совсем не могу помогать людям.Мне не хватает терпения.Тот человек,который вчера-сегодня пытался получить у меня вменяемый совет,наверно сейчас пойдёт и всё-таки повесится.Блять да похуй.
А ещё..как будто пелена какая-то спала,и видишь всё как оно есть.
Противно.

@музыка: Godsmack "running blind"

12:52 

мы сами создаём свои рамки
Кстати,а ведь в моей жизни всегда был какой-то трэш.В одиннадцатом классе треш был внутри-я иногда как вспомню свои мысли,идеи и игры реальности в то время,так удивляюсь.На самом деле с точки зрения нынешнего момента ощущение такое,что я почти весь одиннадцатый была под чем-то.Серьёзно.Трэш.
На первом курсе трэш был во всём вокруг-новый город,новые люди,чертежи,которые сводили с ума,смена имиджа и жаргона.
Где-то с апреля трэш был в новой компании.Как раз стала много времени проводить с Ваней и Владом.Не скажу,что это было самое разумное решение-встречи,приправленные алкоголем,никогда не являются разумными-но трэш был.В гитарах.В словах.В летних разговорах по душам.В ночи алых парусов.
В начале второго курса трэш остался в Сане,когда у меня мурашки бежали по коже от случайного первого поцелуя.Ну как трэш.Просто опять же классные ощущения.
И трэша становится всё меньше и меньше.Отношения сначала и через полгода отличаются относительным спокойствием.С Ваней и Владом мы давно не собирались.Да и они друг с другом не общаются.Чертежи теперь чертим на компе.Город теперь свой,как и люди.В мысли возвращается давно забытое спокойствие.Раньше,когда мне трэша не хватало-я красила или стригла волосы.А теперь я думаю о том,чтобы отрастить волосы,перестать краситься и вспомнить наконец,какой у меня натуральный цвет.
И я не могу понять:так ли мне нужен трэш,чтобы ощущать свою собственную реальность?

00:02 

мы сами создаём свои рамки
Думаю-может,начать писать про каждую прочитанную книгу?Типа мини-рецензий.
Про Старобинец написала пару слов.После неё начала "Алчность" Эльфриды Елинек.Купила её потому что: 1)стоила 100 р; 2)находилась в моём любимом книжном магазинчике; и главное 3)на обложке написано "нобелевская премия 2004"
Дочитала до 35 страницы,откладывая раз пять.Муторная.Тягучая.Грузная.Мутная,как талая вода в ямах асфальта.Казалось бы,всё понятно и почти интересно,но..слишком много сравнений,высосанных из пальца,скобок,понятных только автору,нагромождений слов,предложений и абзацев,что очень отвлекает от смысла книги.
Положила её обратно на полку.Может,вернусь к ней когда-нибудь.Но не в ближайший месяц-благо,есть книг предостаточно.

16:44 

мы сами создаём свои рамки
Грустно.От каждого слова.У Старобинец грустные книги,а вовсе не страшные.
С каждым словом становится всё холоднее и тоскливее.
Долгожданное солнце сегодня совсем некстати-только сильнее разболелась голова.В ней слишком много мыслей.Чужих мыслей.Они загружают меня,не давая заниматься ничем другим.
Наверно,я слишком эмоционально читаю.Слишком часто,отложив книгу,я чувствую и ощущаю чужую жизнь,а не свою.
Голова тяжелеет.Надо дотянуть до завтрашней первой пары,после чего можно немного расслабиться.Поехать на работу и заниматься тем,что у меня всё-таки получается.И самое важное-получается лучше,чем у других.

21:29 

мы сами создаём свои рамки
Работа найдена.Но.На первой зарплата по окончанию проекта-10 апреля.
На второй-надо пройти обучение,причём согласовывать это с обучающим менеджером-а я могу наведываться только вечером,что весьма печально.Посему недели полторы-две я точно без денег.
Я не говорю,что я совсем бедствую-у меня есть гречка,рис,1 т. чётко своими и чуть побольше которые надо отдать в неопределённый срок.То есть могут потребовать завтра,могут через месяц,могут через полгода.Кто их знает.
Посчитала,сколько могу времени тратить на работу при полной завязке.Вышло неплохо на нормальную полноценную жизнь.Но.У меня на уме два дорогостоящих проекта.Единственная надежда-на первой работе попрёт,и тогда всё будет чётко.
Надо начать тщательней планировать своё время.Слишком много его утекает просто так.

@музыка: Louna Бойцовский клуб

Неотфильтрованный поток сознания.

главная