мы сами создаём свои рамки
Еду домой.Домой-потому что только Петербург и остался в качестве дома,в Новгороде будет уже что-то новое и совершенно чужое..
В последнюю ночь в городе я всё-таки уснула ближе к утру,хотя не собиралась-хотела использовать до конца свою последнюю настоящую белую ночь,и вот сейчас организм запоздало отреагировал,пробудившись через три часа после посадки,отказываясь засыпать снова-весьма неожиданно с его стороны,в поезде меня обычно вырубает минимум на 16 часов без перерыва.
Темно читать,ещё темнее-строчить в маленький блокнотик,который довольно скоро должен кончиться,оставив меня наедине с новой,незапятнанной ещё моими сумасшедшими мыслями связкой бумаги в милом переплёте,с которой я проведу ещё пару-тройку лет.
О господи,мой попутчик,кажется,пердит во сне!Но однако я отвлеклась.
В городе не прибавилось людей-плюс в нерусских,минус в своих.весьма печально по-моему.(Ах какой же прекрасный туман за окном!) Облезлые дома,лишённые всякой детской прелести помойкой вокруг них,некрашенная много лет пустынная музыкалка,пыльные улицы,то залитые весьма посредственным тусклым дождём,то продуваемые тысячей ветров, слетевшимися,казалось,со всего света только затем,чтобы выдуть с этой богом забытой земли всё живое.Школа,такая постылая,такая серая,с оттяпанным у неё куском двора-говорят, под автостоянку,неизвестно куда переехавшая любимая городская библиотека и.. люди.Обречённые-понявшие,что это за место,обнадёженные-решившиеся на переезд, смирившиеся-абсолютно пустые,безразличные или ностальгически-восторженные - приезжие выпускники-студенты и гордые историей города и суровостью окружения-те,кто не видел ничего лучше.
С другой стороны-редкие погожие деньки,на которые скорость реагирования населения близка к световой, такие живые,такие счастливые своим существованием реки,полноводные от прошедших дождей,по-детски шумные и неугомонные,порожистые,с неудержимой радостью опрокидывающие навесные мостики,притягивающие этой радостью.
Эта живительная ледяная вода,которую так вкусно пить и так зря-мыть ею волосы,которые тут же перестают подчиняться укладке.
Эти прохладные,тихие леса с маленькими деревьями и микроскопическими берёзками,белые ночи-настоящие!-при которых можно вот так вот сидеть и строчить,хотя за окном пасмурно и я уже в Кандалакше,которая темнее.
Почти в каждую вылазку в город встречала кого-нибудь из знакомых.Со всеми обнималась-что мне,жалко что ли?Может больше не увидимся никогда-и ведь не жалко.Встретила Яну Семенченко-она удивилась моему новому цвету и практике в универе.Я удивилась её неизменности.Встретила Дашу Теницкую-удивилась её новой рискованной стрижке и всему аккуратному милому облику с претензией на моду.Она не удивилась или хорошо скрыла.Встретила Леру Рубан-удивилась её похожести на собственные фотки-и порадовалась,что она, такая яркая и заметно молодая-в моём городе,в моём Питере.Зашла к Женьке-опечалилась его удолетворением своим положением и радостью месту кассира самого дорогого продуктового магазина города.Встретила Богдану-удивилась тому,что в Питере она не удосужилась похудеть или хотя бы сменить стиль на более скрывающий недостатки.От мамы Маши Пушилиной узнала,что та на всё лето в Севере,устроилась на работу в Мурманске.Не проще ли было остаться в Питере?Встретила-хаха!-Падлова,которого даже не узнала сразу,так он растолстел.Через пару минут пожалела,что не сказала ему,что он жирный пиздюк-когда ещё представится возможность?
Дома-почти что голые стены и крики,вопли,ссоры,обидки.. Душно.Настолько отвыкла от этого эмоционального шума и межличностного бардака,граничащего с ненавистью,что тягостно почти физически там находиться.Неправы все-абсолютно.Он в своём нравственном и бытовом свинстве,она-в слишком резких словах и интонациях и цепляниях порой к совершеннейшим мелочам.Разве ей не хочется иногда тишины?Самое страшное-их привычки.Привычка орать,привычка возмущаться всему,привычка игнорировать,привычка огрызаться,привычка хамить,привычка лениться.Очень много очень вредных привычек.И самая вредная-моя привычка уходить от проблем,делать вид,что их нет-неисправимая привычка,слишком уж я люблю гармонию хотя бы иллюзорную и тишину хотя бы внешнюю.
Выезжая из города,я не стала оборачиваться или как-то мысленно обозначать этот момент-я совсем не люблю прощаться,тем более навсегда.
Что ж..спасибо,город. За что? За повышенную выживаемость.За то,что при всех школьных суицидальных наклонностях,подверженности депрессиям и сумасшествии мыслей я цепляюсь за жизнь,цепляюсь за осмысленность жизни,цепляюсь за всё,как северный вереск.За то,что как бы ни было плохо,насколько бы не болела голова от долго сдерживаемых и потом резко вышедших за три дня рыданий,как бы не были решительны порывы-я отходчива,как Баренцево море и верю,что шторм и холод-не навсегда. Спасибо за условия,к которым я приспособилась-теперь мне легко дышать абсолютно везде за пределами полярного круга.Спасибо за удобный душевный холод,смягчающий раны от осколков нечаянно разбитых отношений с людьми-у меня так замерзают руки,что я частенько не могу удержать в окоченевших пальцах то большое и чистое,что со мной случается,и если не бросаю осколки на предыдущем этапе,то пытаюсь скрепить их расплавленным льдом,уверенная в том,что когда всё устаканится,он скрепит их надёжней тёплого воска. Спасибо за мою сдержанность,притягивающую ко мне нужных людей и помогающую узнать некоторых интересных,но поначалу утомительных субъектов поближе. Спасибо за мою определяющую всё жажду свободы-она помогла мне стать независимом пусть в своём,но новом городе,помогла не спасовать при первых трудностях и выжить самой без невыносимой своей вечнообязанностью помощи.Спасибо за то,что был так закрыт и далёк от активной жизни-в новом городе я ценю каждую возможность,каждого музыканта или просто хорошего человека,каждое красивое здание и каждый новый день. Спасибо,что держал меня в рамках и постоянном ожидании-стоило ждать,чтобы раскрыться в новом городе полностью и почувствовать наконец-то себя наполненной от нахлынувших впечатлений.
Иногда мне кажется,что ты всю жизнь готовил меня для Петербурга.
В то же время я не просто вереск,способный цепляться даже за камни-ты разрушен,истерзан,убит-а это значит,что я могу ехать куда угодно не оборачиваясь.Во мне нет этой кошачьей преданности месту.Да и собачьей преданности людям-пожалуй,тоже нет.Я абсолютно свободна от всех этих мнимых привязанностей-разве что обожаю Петербург и ценю людей,которые на данном этапе рядом,не питая никаких особых иллюзий:получится-хорошо,не получится-переживу как-нибудь.
Вот,пожалуй,и всё про город.
Что сейчас?Сейчас взяться за учёбу.За работу.Устаканить отношения с людьми.Мне безумно жаль некоторых отношений,изначально поставленных непрвильно с некоторыми людьми-а неправильные отношения можно исправить,только их разрушив-и некоторые компании,которые больше никогда не соберутся в таком привычном и приятном составе-но всё течёт,всё меняется,и я верю,что мои решения правильны,и что я пожертвовала несколькими людьми ради одного человека не зря. Всё-таки я очень надеюсь,что он и есть-тот самый единственный.
Прошу,пусть эти людские жертвы будут последними!!

Как же прекрасен туман..

@темы: "Никто не виноват-кому-то нужно прыгать первым"