Пришла мысль,что мне срочно нужен котёнок.Давно нужен,но сейчас-как никогда.
А ещё ко мне обещали зайти два человека,и уже часов восемь,если не больше,никого.Вот свиньи.Мне чего-то уже не в кайф пить третью кастрюлю в одиночестве.
Меня бесит философия.В течение семестра надо будет просто переписывать из одной книжки в другую.При условии,что у каждого должны быть обе книжки.Дебилизм. Не забыть завтра про медосмотр.А то вставят.Ждать ещё кого-нибудь или лечь спать?Я и спать-то особо не хочу..Разве что от скуки

---

Чего-то анальгин стал моей ежедневной пищевой добавкой.Надо что-то прекратить.Только вот что:пить кофе,слушать музыку на повышенных тонах круглосуточно,полночи тупо реветь в подушку или раздражаться ежеминутно?

---

Я не сошёл с ума.Так надо.(с)

---

На самом деле можно найти много плюсов.У меня достаточно времени,чтобы заниматься учёбой,музыкой и проч.По мне заметно,что я влюблена,посему ко мне не лезут ненужные персонажи,как это случалось раньше.Я сохраняю свою независимость.Я никому ничего не должна.Я..да кого я обманываю..

@музыка: System of a down "Vicinity of Obscenity"

@настроение: вдребезги стёкла!!

@темы: "мелочи,из которых состоит жизнь"

---

Странное сегодня настроение..
Вроде и солнце,и желание что-то делать,но такое растёкшиеся по костям безразличие..
Хочется одновременно совершить какое-нибудь безумие и сидеть ровно,не выдавая себя ни одним взглядом.
Ещё что странно - хочу его,безудержно,со всей страстью нетронутой ни разу плоти,со всем сладострастием покорённой души,со всем безумием внезапного кофейного передоза.
Такое ощущение,что я схожу с ума..
А так хочется,чтобы всё было как раньше..Когда он сидел и что-то учил,когда приходил Ярик и мы втроём полностью отдавались настроению,когда я оставалась одна ненадолго и каждый момент ждала его прихода,опасаясь смывать косметику-а вдруг ещё зайдёт?
Хочется писать,да не о чем.Всего пару дней назад было столько тем и идей,а сейчас-звенящая пустота,одни эмоции,ненужные никому,даже мне.
Ощущение полёта.Полёта в пропасть.Стив,не оставляй меня хотя бы ты

---

А люби,не люби - всё равно. Для кого-то это всего лишь повод подколоть. Для кого-то - порадоваться,что у них не так. Для некоторых - повод дать совет, а для одного - наверняка досадная помеха, ненужная осторожность. И всё равно. Наплевать даже тебе,потому что ты сидишь,делаешь глупости,пьёшь кофе и не делаешь того,что должна.Так нельзя,Теххи. Так не должно быть,ты это прекрасно понимаешь,но пожимаешь плечами,наливаешь ещё кофе и легче раздражаешься.
А всё потому,что у нас с тобой всё не как у людей, даже сам факт моего существования.

@темы: "бред", "мелочи,из которых состоит жизнь"

---

Двадцать одно. Двадцать одно кружочек. Ох ты ж блять. Стыдно, Теххи, стыдно. Причём мало того, что тебя понесло по общаге - ещё наплачешься, когда будут вспоминать все твои слова, мало того что ты почти раскололась перед Ксюшкой, но разговаривать со Стивом вслух.. Запомни: эту настойку надо добавлять в кофе, но никак не хлестать стаканами. Идиотка..

---

Хандра длилась ровно двое суток. А сегодня утром я встала и поняла: если я сейчас не возьму себя в руки, то превращусь в серое унылое существо, ничем не интересующееся, да притом ещё и с плохими оценками. Попрыгала, побегала, постирала, выкурила ещё несколько противных сигарет, выдула ещё одну кастрюлю кофе. Побесилась с Ваней, он мне отдал свою цепь с ключей в качестве компенсации за ободранную руку, сгоняла в магазин, купила краску для волос и редбул. Обнаружила, что это – довольно вкусная штучка, договорилась с Ксюшей, что она меня покрасит. Помыла пол. Сейчас вроде немного успокоилась и буду теперь вышивать. Хочу закончить наконец эту картину и поставить в рамочку.
Хочу курить, но держусь. Заглянул Илья, я не запалилась. Самой от себя противно, но одновременно так тоскливо..
Почти семь вечера. Наконец-то появилось желание покушать. Сечас доварю кофе и поставлю еду. И всё у меня будет хо-ро-шо..

---

Я идиотка. Окончательно и бесповоротно. И мозг мой, наверно, уже не спасти.
Говорили мне: не понижай градус! Мало того, что понизила, так ещё и настолько! Я, правда, не очень планировала что-нибудь на вечер, когда приняла предложенный бокал от тёти, но почему же у меня вечером ничего не шевельнулось в черепной коробке! Почему начало шевелиться только после поллитра!
А ещё сделала глупость. Эту глупость я, в принципе, всё равно бы сделала, но не так же! Вот дебилка..
Вот плюну сейчас на всё и пойду чертить. Включу Катарсис, который так чудно подходит под настроение, налью свежего кофейку и возьмусь за эти недоделанные чертежи, которые лежат и ждут, пока я их доделаю. Может, сделаю сегодня ещё пару глупостей..

---

12 февраля, суббота

Соседка-таки показалась. Более того, она уже переселилась. Сначала я была в ужасе – особенно когда увидела, сколько у неё вещей и узнала, что она с фэма. Потом обнаружилось, что всё не так плохо. Специальность – прикладная информатика в экономике, что отличает полу-технарей от цельных тупых экономистов. Она сказал, если нужны какие програмки – обращаться. Она согласилась на верхний ярус кровати и маленький стол – всё равно у неё нет чертежей. Кроме того, на выходные она уезжает к родственникам и не против, чтобы кто-нибудь курил в комнате, что, несомненно, очень греет. Вполне спокойная, дружелюбная. Единственный недостаток – большая куча шмоток, но она умудрилась разместиться, не придав захламлённости помещению. В общем, Кристина была лучше, но и Оля тоже ничего. Не устаю повторять – я очень везучая.
Вчера была лаба по ТКМ. Нас повели в литейную лабораторию, где мы до этого ни разу не были – помещение уже будоражило, а уж вид этого маленького жёлтого домика.. Я в восторге. Нам рассказали про литейную форму, подробно остановились на литниково-питающей системе, перечислили компоненты модельно-опочной оснастки, а потом.. потом стала наглядно показывать, как делать форму с подробными объяснениями каждого шага вплоть до того, почему она утрамбовывает формовочную смесь острым концом. Потом на глазах обалдевших нас перевернула форму и вытащила модель с другой стороны. А на следующем занятии это будем делать мы сами, после чего в лучшую форму зальём металл и получим какую-нибудь втулку или болтик. Кашерно..

---

10 февраля, четверг

Ыыы.. Какое блаженство я испытывала последние пару часов.. Наконец-то они вернулись, мои хорошие, любимые, желанные эпюры..
Сегодня я наконец-то получила долгожданную дозу инженерной графики. Пока только три эпюра, но и это безумно радует. Самое забавное – это ещё даже не мои, свои я получу завтра. Темп задан хороший – то, на что в первом семестре давалось пару месяцев, сейчас надо сделать за пару недель. А потом – сам курсач, про который ещё никто ничего не знает.
Сегодня на матане я, к своему удивлению, была рада видеть Шахно. Ещё что странно – я ни разу за лекцию не посмотрела на часы, а в первом семестре отсчитывала минуты до конца. Раздражал Селиванов – он, во-первых, пришёл на лекцию, что уже противоестественно, во-вторых, он сел на второй ряд прямо за мной. Болтал, цеплял Арама, у меня что-то спрашивал. Хотелось сказать грубость, еле сдержалась. Не ходил на лекции – и не начинай, не научился слушать – поздно сейчас.
Кончился мой любимый Жардин. Зато была упаковка кофе, которая откуда-то отвалилась бабушке, а она его не пьёт – отдала мне. Я её открыла, понюхала, сморщилась. Подошёл Ярик, посмотрел, принюхался, сказал, что он растворимый да к тому же ещё и редкостное гавно. Всё-таки решила попробовать, налила, в итоге долго плевалась и отфыркивалась. Так что сижу я сейчас без кофе, пью чай с вербеной и думаю, что если я сейчас наконец-то не лягу спать, то завтра буду не в кондиции мыслить.
Соседка моя так ещё и не показалась – что ж, тем лучше. Илья последние дни прибегает с трубкой почаще, как будто хочет досыта насладиться курением в комнате. Ох не знаю, как я смогу терпеть постороннего человека в личном пространстве..
«Варить кофе, чертить эпюр..

---

8 февраля, вторник

Итак, учёба наконец началась. Я довольна даже расписанием. По начерталке – только практика, причём в общей начерталочной. Значит, это полтора часа в неделю приятного, удобного черчения в специально оборудованном помещении и спокойной обстановке. Только бы не Меркулова.. На практику по физике сегодня шли с такой опаской, что волосы электризовались от напряжения: а то вдруг заходим, а там Соболевский сидит и улыбается. Или Скобликов..Но нет – нас встретила довольно приятная дружелюбная леди, представилась, описала свою систему обучения, обрадовала нас перспективами. Вообще, я весьма настороженно отношусь к женщинам, преподающим физику. (Да, это странно слышать от меня – но не женское это дело учить людей физике! Подчёркиваю: учить, а не заниматься.) Но она мне понравилась. Деликатная, вежливая, обходительная, хрупкая, тонкая, если честно, она лучше бы смотрелась за роялем. Что забавно – мы без перерыва сидели почти два часа, пока после одной из задач Диспетчер вдруг не обнаружил, что мы вот-вот опоздаем на следующую пару. Сразу видно, натура увлекающаяся, и, что удивительно – увлекающая. Детки были оживлены, как ящерки на пожаре, задавали вопросы и вообще радовали глаз.
Потом была философия. Чуть не заснула – у препода ужасно скучный голос. И ничего интересного он нам так и не рассказал. Говорил, что надо посещать лекции и семинары, надо приобрести две методички, прочитать несколько умных книжек, на что большинство из нас скривилось. Скривились, когда представили, как будем в перерывах между механизмами поляризации и уравнениями Максвелла расслабляться при помощи Канта и Сенеки. Очень кстати философия на первом курсе, ничего не скажешь.
Немного стыдно конечно, но к философии у меня всё меньше и меньше почтения. И вообще ко всему гуманитарному. Всё дальше я отдаляюсь от культуры, литературы и прочей весьма необходимой для порядочного человека субстанции. А мне плевать. Я получаю удовольствие от того, чем я занимаюсь, и нисколько не жалею о том, что на прочее не хватает времени. Ничего не могу поделать с собой, но у меня не вызывает восторженного трепета ни Шпенглер, ни Ницше, ни Гегель. Потому что свой смысл я желаю найти сама без чьей-либо помощи, а всё остальное – переливание из пустого в порожнее.
Осталось три часа, и можно собираться на учёбу. Села посмотреть фильм за вышивкой – оказался весьма трогательный и мелодраматичный. В положенном месте у меня почти защипало глаза, но.. Увы и ах, не получается у меня уже смотреть соответствующие фильмы с полной отдачей.
А вообще, мне кажется, что я черствею. Если можно быть безразличней, чем я была. Какое-то это странное ощущение.. Когда понимаешь, что судьбы и жизни людей и себя – это ничто по сравнению с.. Даже толком не смогу объяснить с чем. Забавно..
А ещё я забиваю на одну проблему. Проблема, я на тебя забиваю! Мне всё равно. Это не значит, что мне это больше не надо – просто я терпеливая и мне, слава Максвеллу, есть чем заняться.

---

5 февраля, суббота

Вчера сходила в универ. Собиралась только в библиотеку, но вышла с Женей, которая шла на пересдачу матана. Решила её проводить, потом узрела толпу паникующих и осталась чуть-чуть всех поутешать + повидаться с теми, с кем ещё не успела столкнуться в общаге. Генералов меня увидел и растрогался, заявив «Мама, ты пришла нас поддержать?!» Утешала Женю с её одногруппником Никитой:
-Вот смотрите, Генералов перед первыми тремя экзаменами со мной увиделся, и он их успешно сдал.Матан он шёл сдавать раньше остальных, со мной не увиделся, не сдал. Перед первой пересдачей мы тоже не пересекались, не сдал. А всё почему? Потому что я талисман. Вот увидите, сейчас сдаст.
Вышел счастливейший Генералов. Никита недоверчиво покачал головой:
-Вот если ещё и я сдам – тогда точно талисман.
-Окей, - согласилась я, - Если сдашь, с тебя тортик.
-Да не вопрос, - кажется, Никита не шибко верил в свою удачу.
В итоге я провела возле аудитории около трёх часов, но была за них вполне вознаграждена – дома мы с удовольствием слопали красивый тортик с белым шоколадом =)
Когда я всё-таки прошлась до библиотеки, возникло такое ощущение, будто и не уезжала никуда. Более того – ощущение было такое, что я теперь здесь точно по полному праву, я теперь полноценный студент, и никто не посмеет отнять у меня Политех со всей его атмосферой, мягким воздухом, просторными коридорами и крипучими подвалами..

Прошлую ночь не спала, и вечером долго думала, что делать. Можно было лечь спать – но ночью наверняка Илья заглянет, он же не спит. Можно повышивать, чем я немножко позанималась. Потом немножко побренчала на гитаре. В итоге не выдержала и легла подремать. Проснулась около четырёх утра, заползла под одеяло и проспала до десяти. А Илья по ходу так и не пришёл. Задрот >_<
Какая-то странная возникла усталость, не физическая. Настроения нет ни на что, даже на покушать. Вот и сегодня – пью молоко и борюсь с желанием достать с верхней полки пачку сигарет. В комнате бардак, аж стыдно. Ещё стиркой надо заняться. Ещё купить наконец миллиметровку, карандаши, протоколы и методичку. Надо заняться холодильником – напрячь Илью и сходить в третью общагу за ним. Почему-то перехотелось просить Илью. Можно попросить Ваню, но он же не может принести холодильник, получить свой пирожок\блинчик\конфетку и свалить. Нет, он останется и будет надоедать. Тоска..

---

4 февраля, пятница

Ну вот я и дома. Дома – это значит в Питере, в такой уже родной общаге. По комнате разбросаны вещи, надо заняться их разборкой, прибраться в комнате, заняться коготочками, помыть пол, приготовить нормальной еды, но настолько впадлу.. Вот сижу и строчу под вопли Металлики. Первая радость от встречи с Ильёй уже прошла, причём оборвана она была весьма неприятно.
Надо переключиться. Надо переключиться на учёбу. Но тогда всё будет как раньше – я в учёбе, и ничего вокруг. Я не хочу возвращаться к своей прошлой жизни. Но иногда посещает желание опять закрыться и не впускать в свою жизнь никого ближайший десяток лет. А ведь понимаешь, что слишком уж мало отпущено, чтобы жить вполуха и с закрытыми глазами. Слишком мало времени осталось, чтобы замыкаться.
Уезжала с тяжёлым сердцем. Нет, я вполне рада, что вернулась в Питер, и ждала отъезда. Полторы недели – почти предел. Иногда чувствую себя реально Теххи, которая не может жить далеко от сердца мира. Так и я, не могу долго без Питера.
И всё-таки тяжело было оставлять их одних в той кондиции. Которой они сейчас пребывают. Всё реально рушится прямо на глазах. Вся когда-то почти естесственная гармония, вся иллюзия сплочённой семьи.
У каждого своя правда. Он зациклился на своих играх, а торговля не идёт, и денег не хватает. Она донимает упрёками, иногда переходящими в скандалы, и уже открыто называет его неудачником. Их обоих можно понять. Его и правда напрягает давление, недовольство, женская истеричность. Он приходит с работы и хочет отдохнуть, пусть даже этот отдых настолько примитивен. А ей больно видеть его равнодушие, его отстранённость от семейных ссор по поводу учёбы сына, его безразличие ко всему, что происходит дома. И если раньше они пытались как-то идти на компромиссы, руководствуясь принципами любви и взаимопонимания, то сейчас им абсолютно всё равно – слова стали гораздо жёстче, а эмоции всё меньше сдерживаются.
И ведь уже почти ничего не исправить, настолько они оба привыкли к саморазрушению и взаимонеприязни. Казалось бы, взрослые люди – но оба ведут себя как дети.
Надеюсь, я никогда такой не буду. Я не пойду замуж, потому что брак только сковывает. Я не буду жить до момента, когда жизнь становится обязанностью. У меня будет всё по-другому, слышишь, Стив? Всё по-другому..

---

Ну всё.Еду домой.Тишенька,Алай,простите,что не смогла уделить вам побольше внимания.А билеты я всегда покупаю внезапно и нелогично.
Что ж..я жду вас,милые,в своём мире.Я верю,что у вас всё получится,и правда очень жду.
Удачи.

---

мда..молодец,нечего сказать.самое время застрять дома из-за капризов желудка.грр..
пора домой.очень пора.даже если меня никто не ждёт,меня манит и зовёт город

---

Номер пятый.Саня Долбокряк,как он забит у меня в мобильнике.
Парень с Сибири,самый старший у нас в группе-ему уже девятнадцать.
Общаться поближе мы с ним стали примерно в ноябре-когда он пришёл со своими эпюрами.Он сидел делал матан,который впоследствии объяснял мне,а я тем временем занималась его эпюрами.Разговорились.Обнаружили точку пересечения в музыке и с радостью ухватились за эту тему.
С ним довольно интересно,можно часами говорить просто о музыке.Первые пару недель близкого знакомства были вполне приятны.
Есть только одна загвоздка.Кажется,он теряется в компании.Даже когда с ним два человека одновременно-у него не получается подстроиться под обоих,и в такие моменты он становится невыносим.В общем,я стараюсь общаться с ним дозированно,потому что у меня ведь далеко не ангельское терпение=)
Умный.Единственный,кто написал все контрольные по матану с первого раза.При этом когда приходишь к нему с вопросами,он говорит,что ничего не знает или не помнит,хотя на самом деле ему просто влом объяснять.
Стучится старательно и требовательно.Бесполезно кричать "открыто!" - он глух на одно ухо,что не мешает ему усердно учиться игре на гитаре.
Хороший человек если дозированно.

@темы: "мои детки"

---

Номер четыре.Арам.Он же Зам-зам.
Парень с Еревана,с характерной внешностью.Поначалу ему было сложнее,чем остальным,так как подготовка была хуже.Но так,как он,не учился,наверно,никто в первом семестре.Он постоянно что-то учил,не отвлекаясь и не отлынивая.Некоторое время очень беспокоились за него,например,когда у него не получалось что-то с лабами,или когда он не мог получить зачёт по матану.Всем казалось,что человек,который так старается удержаться,не должен вылететь,это будет попросту несправедливо.И пожалуйста-сессию он закрыл с первого раза,чего от него никто не ожидал.
Весёлый,дружелюбный,иногда чересчур правильный.Как-то раз я ляпнула что-то про одну преподшу,а он с таким забавным серьёзным видом заявил,что,мол,так нельзя, всё потом вернётся,на что я заявила,что мне всё равно гореть в аду-кажется,он принял это как объяснение моей вредности и успокоился.
Ко мне относится вежливо,иногда даже заботливо.В разговоре может назвать именем с уменьшительно-ласкательным суффиксом или красавицей.Надеюсь,это он просто так -_-"
Ах да,надо ввести ещё один параметр для общажных.Стук в дверь.Арам стучится прилежно,но если секунд двадцать не откроешь,откроет сам и аккуратно заглянет.
Вообще частенько ко мне забегает с разными вопросами по учёбе.Он,кстати,был первым,кому я объяснила всю систему закрытых -открытых дверей и включённого-выключенного света,и что эта система значит

@темы: "мои детки"

---

Мамка решила недавно заняться моим здоровьем -_-"
Сводила меня в поликлинику,выяснилось,что,так как я теперь совершеннозимняя,меня можно лечить здесь только платно.
Хотела отправить сегодня в Мурманск-у папы денег нет,первый раз это кстати.
Ура в общем.Ближайшие несколько дней,а может,и недель,меня никто не запихнет в это ужасное заведение и не будет изучать меня со всей отчаянной некомпетентностью нынешних врачей.Хотя в конце концов в Питере меня поймает тётя и за руку отведёт в студполиклинику.
А пока можно продолжать вести удобный образ жизни,плевать на всё с нашей гидробашни и дышать полной грудью,пока не навесили ограничений.
Сегодня нагло и борзо проснулась в полдень.Мне почти даже не стыдно.И вот сижу нагло в нете,хотя надо идти готовить борщ,а потом в школу.
Вчера виделась с Алиной,моим бессменным собеседником на инфе.Она совсем не изменилась с лета,когда я её последний раз видела.Как же я этому рада!Она всё та же милая няка,какой я её оставила.Жалко только,что уезжать не хочет,и поступать будет в Мурманск.Очень жаль.

@музыка: System of a down "Chop Suey"

@настроение: лениво-совестливое

---

сходили нечаянно к бабушке,перевернули ей шкафы,антресоль,книжную полку..Повыбрасывали кучу старья,от которого она сама избавится разве что в следующей жизни. Было довольно весело,только вот пыльно,да и воспоминания ненужные нагнало..
А по пути домой (около полуночи) разговорились с мамой,разговор почему-то пошёл про школу.Чёрт возьми,она же забрала у меня девять драгоценных лет!Потом вдруг до меня дошло,что училась я всегда вполсилы.Что-то делала только в одиннадцатом,и то ровно столько,сколько нужно было мне.Сравнивая с тем,как я учусь сейчас- небо и земля.Прямо удивительно,что в универе я начала учиться по-нормальному.Учиться с полной отдачей,как никогда ещё не было.
Сколько бы я ни успокаивала разгорячённый разум мыслями,что всё то прошло,и стоит оставить в памяти только положительные моменты-не могу я сгладить эти эмоции.Я ненавижу свою школу.Есть только несколько людей,которым я могу сказать спасибо,но в общем и в целом я продолжаю ненавидеть эту школу,её руководство и атмосферу,её лживость и показную добропорядочность.Я ненавижу вас,слышите?Я ненавижу свой класс,и параллельный тоже,ненавижу параллель пятых,где каждый продолжает воздействовать на моего брата,медленно убивая его душу.Я вас ненавижу.
Скоро домой.Только зайдя в свою комнату,надымив хотя бы винстоном и наполнив воздух запахом свежесваренного кофе,только убедившись,что та реальность мне не приснилась,что она всё ещё моя и всё на месте-только тогда я смогу успокоиться наконец и избавиться от этой выматывающей головной боли.

@настроение: яростное

@темы: "моя псевдо любимая школа", "мелочи,из которых состоит жизнь"