"Один человек однажды сказал мне, что настоящее искусство - это суметь понять то, что ты никогда не увидишь и не потрогаешь, то, что было до тебя и будет после. Например, рождение и смерть Вселенной. С этой точки зрения, наука - величайшее из искусств. А я -его пламенный поклонник." (с) Наталья Нафантова, выпускающий редактор "Машины & механизмы"

---

Опять скучно. Не до невыносимости, но всё же.. Месяц только здесь - и оно уже не новое, уже надоело. Надоела работа. Не как деятельность, а просто хочу уже другую, хочу уже новых людей и новых задач. Хочу новых книг - читаю то, что нужно, а хочется совсем другого, совсем нового, новых авторов, новых жанров. Новый язык, новый почерк. Новый город.

Уже даже город как старый знакомый, с которым хочется расстаться, чтобы потом порадоваться встрече.

Весна никак не приходит, а я уже хочу носить шорты и майки, лёгкие маечные платья. Босоножки, голая спина, солнечные очки.

Хочу два новых прокола и татуировку. Хочу шумного одиночества - когда каждый день контактируешь с уймой народу, интересного и весёлого, не запоминая никого из них, смазывая их одним движением в один яркий фон этих холодных дней. Хочу сбросить десяток кило, прочувствовать свою молодость. Хочу длинное путешествие, года на 2-3.

Чем бы занять воскресенья? Дольше десяти спать уже не могу, прибираться и читать надоело. Переводы и прогулки немного разбавляют. Были бы деньги, пошла бы на танцы.

В воскресенье была долгая прогулка с человеком, специально приехавшим из СПб. Уютно было, холод компенсировался тёплыми обнимашками и горячим кофе. Он ожидает от меня большего, чем я могу дать. Я могу иногда казаться ласковой и даже нежной, как он считает, однако это всё не пускает его в мой мозг. У меня всё под контролем - даже когда я отвечаю на его поцелуй, моими действиями руководит разум, а мурашки пробежались скорее от неожиданности. Бабочек нет, и, мне кажется, больше никогда не будет. Мне кажется, я не смогу никогда испытать глубокое искристое чувство, воспетое поколениями несдержанных людей. У меня даже эта пресловутая нежность какая-то кошачья: хочешь - бери, не хочешь - мне и так нормально. Когда-то, давно-давно, как будто в прошлой жизни, было что-то такое яркое, сжигающее и упоительное - да пришлось закопать за ненадобностью.

Хочется битвы. Надоел этот вечный сон, когда бегаешь по делам-работам, заполняешь чем-то целые дни, а внутри-пусто. Найти что ли себе пару курсовых по инженерке? Да только не дадут мне сейчас воевать с гостами сутками напролёт.

Нужна работа с разъездами. Нужны права и машина. Нужно больше пространства.

@музыка: Muse "Resistance"

---

My resistance

They will not force us
They will stop degrading us
They will not control us
We will be victorious

(c) Muse "Uprising"

@темы: "песни дрожи по загривку"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А может,моя проблема в том,что я ко всему отношусь как к временному явлению.Нет,серьёзно,у меня ни разу не возникало мысли,что что-то может быть бесконечным или навсегда моим,будь то место,статус или межличностные отношения.

Мне любезно разрешили работать в праздник,а вот в воскресенье смену не дали-мол,выходной нужен хотя бы один.И никак их не убедить.что эти выходные мне опостылели.

У нашей барменшы удивительно тонкие запястья.Такие тонкие,что мне сразу вспомнилась Рыкоса.

---

Ну и денёк сегодня выдался..

Но сначала короткая предистория.

Период дауншифтинга объявляю закрытым.Возможно,кто-то скажет "зачем прикрывать дауншифтинг?".А затем,что это всё-таки не для меня,во всяком случае не в этой стране.И поэтому после каждого более или менее продолжительного дауншифтинга мне требуется не менее продолжительный интенсивный апшифтинг.

Так вот,мой апшифтинг запущен.Я устроилась на две работы.Оказалось менее напрягающе,чем я ожидала,но всё-таки достаточно для отсечения многих мыслей.

Итак,сегодня ближе к девяти утра я шла на привычную будничную точку,сжимая в полуокоченевших лапках латте из макдака и предвкушая,как я уже через 5-7 минут я начну отогревать свою заледеневшую задницу,как звонок начальницы прервал сию иддилию:мне сообщили,что сегодня на той точке мы устроим санитарный день,а меня кинем на другую.Так что не могла бы я отправить всё ту же свою заледеневшую задницу в наш главный штаб-милое заведеньице у самого моего дома,где меня подберёт начальница.Скрипнув зубами,села на автобус и в рекордные сроки домчалась.Села ждать.Пока ждала,умудрилась подремать.Разбудили меня по очень неожиданному поводу-наша бухгалтерша,пробегая мимо,предложила мне сходить на кухню и почистить картошку,ибо я всё равно ничем не занята,а рук у них не хватает.Надо заметить,мои собственные руки в тот момент были в весьма плачевном состоянии.Сему виной было внезапное ночное решение покраситься-и,как следствие,оттирать потом пальцы салициловой кислотой, не менее внезапное решение доотмывать кухню (которая отмывает исключительно кометом,а ведь в резиновых перчатках это так неудобно), а также внезапное утреннее похолодание,которое никак не было рассчитано на мои прелестные ангорские,но,к сожалению,не полностью покрывающие кисть перчаточки.После чистки картошки руки вообще отказались принимать нормальный цвет-но на кухне было тепло и интересно,поэтому пятилитровая кастрюля всё-таки была мной наполнена.

Прислушиваясь в трёпу поварих и прочих созданий нашего женского коллектива,я узнала любопытнейшую новость-у какой-то тётеньки из персонала заболел ребёнок,причём отправили его в инфекционку.Ага,подумала я,так вот в чём дело-и поспешила занять очередь к раковине,дабы не пропустить ставший в короткое время традиционным ежедесятиминутный ритуал мытья рук.

К счастью,начальница явилась в скором времени,и мы начали собираться.Я сидела уже одетая в зале,дожидаясь,пока она докудахтает на кухне,как в двери практически вполз мужчина средних лет.Он буквально рухнул на ближайший диванчик,успев выдавить из себя "мне плохо".

Мы вызвали скорую,которая ехала минут пятнадцать-находясь при этом в двух кварталах от нас.В процессе всеобщей паники выяснилось,что мужчинка не местный,с пригорода,температурит уже третий день.Сегодня решил рискнуть и поехать в город за какой-то плиткой в магазин-и это при том,что с утра температура была 38.Кроме того,мужчинка прихватил с собой дочь лет пяти-ребёнок по-странному спокойно реагировал на отцовское состояние-и вообще,и доча,и его жена уже переболели ангиной,а он,видимо,только начал.

Кстати,скорая обещанного им давления не заметила - если,разумеется,человеческий организм не обладает чудесным свойством без всяких лекарств приобретать свои 120 на 70 за каких-то там 5-7 минут.

Когда больной удалился (кстати,от госпитализации он отказался и преспокойно отправился в ближайший продуктовый),мы раскрыли двери и натёрли хлоркой всё,что только можно.Начальница послала гонца в аптеку,после чего весь персонал дружно закинулся ремонтадином (или как он там пишется) и аскорбинками.

Потом я внезапно поняла,почему этот субъект показался мне смутно знакомым.Он приходил раньше-за пару часов до своего феерического появления,подождать открытия магазина.Я как раз дремала за соседним столиком.Но пугаться было некогда,ибо мы наконец-то выдвинулись на точку.

Но на новом месте моему дню не суждено было достичь кульминации.Я поставила стыренный у мелкого диск Грига,и под него всё пошло гораздо легче.Правда,был один момент-когда тётенька-коллега закинула кусочек рыбы в микроволновку,не потрудившись снять с неё фольгу.Я заметила это уже только по вспышкам.Не нашла в себе силы орать на женщину значительно старше меня.Съела кусочек шоколадки.

В общем,сижу сейчас спокойно перед ноутом,перебираю сцены сегодняшнего дня и рассматриваю свои руки,кожа которых в некоторых местах потрескалась до крови.Думаю, что надо бы принять ванну,чтобы опять почувствовать свои ноги.

И думаю,что лучше так,чем спокойно сходить с ума.

---

Итак,в моей жизни появился новый город.Невежливо получится,если я обойду его вниманием.

Город удобный.Серьёзно.Я,человек с топографическим кретинизмом хрен-знает-какой-стадии,чему есть неоднократные свидетельства и подтверждения,ни разу здесь не заблудилась!

В первый же день я отправилась на торговую сторону по определённому адресу.Доехала туда,после настойчивых аргументов бабушки,на автобусе,а, сделав все дела, обратно решила пройтись пешком. Дойти до моста не составило труда-набережную как будто чувствуешь издалека и безошибочно к ней движешься. Прошлась вокруг кремля, по Софийской площади, рассматривая по пути магазинчики и рестораны, дома и случайных прохожих. Город уютный. Если сравнивать города со зданиями,то Питер-это любимое городское жилище,а Новгород-уютный,тёплый и приветливый загородный домик.

На второй день я самонадеянно надела свои выпендрёжные сапоги с необоснованно высоким каблуком и пошла на очередную прогулку,не так далеко,как в первый раз,но тоже пешком и до самой набережной.Когда,вернувшись,проворчала,что нынешние дороги не приспособлены под мои каблуки и вообще их не мешает хоть иногда чистить,мне удивлённо возразили,что дороги на самом деле чистят,причём неплохо.

Сегодня опять ходила на ту сторону.На обратном пути остановилась на мосту и стала смотреть на воду.Волхов,по-моему,гораздо свободолюбивее Невы.Может,потому что Нева-хозяйка,а Волхов-вольный странник.Я завороженно наблюдала за ворохом льдин,которые он непримиримо гнал от себя и удивлялась,как в таком обыденном пейзаже может содержаться столько вдохновляющей силы.

Здесь много солнца.Действительно много.Оно помогает верить в близость весны.

Здесь странная погода.Утром,поверив термометру,надела даже шарф (!),а к полудню в городе капало всё,что только может капать.

Кстати,вчера был знаменательный день.Я в первый раз в жизни зажгла комфорку на газовой плите.Я,конечно,пыталась приобщиться к этому делу и раньше,но у меня никогда это не получалось. Смею надеяться,что однажды я найду общий язык и с газовой колонкой-сейчас мой необъяснимый,абсолютно дикий страх перед газом не позволяет просунуть руку на нужную глубину.

---

"Нам скоро двадцать,а мы всё ещё гавно" (с) старые добрые беседы с Генераловым,которых так не хватает

А мне ведь и правда уже 20.И я ведь и правда всё ещё никто.

Кризис подступающей пост-юности объявляю открытым.

---

Эти книги сводят меня с ума

".. мы жили надеждой, что наша жизнь рано или поздно вдруг одним скачком обретёт смысл"

Дуглас Коупленд "Пока подружка в коме"

---

Знаешь,а ведь скоро весна,это уже можно ощутить.

Зря я затеяла эту перекопку.

Из всего можно сделать вывод:что бы не происходило,всё бессмысленно.

Однако можно просто порадоваться морозному воздуху и чашке шоколада.

---

Я не пропала,я умерла.Всё во мне умерло.

В контакте меня можно даже не ждать-если кто-то и заходит,то скорей всего моя соседка,у которой остались пароли на телефоне.

Только сейчас стало стыдно перед теми,кто,может быть,меня ищет.

Хотя на самом деле нафиг я кому нужна.

Я может и вернусь,а может и погрязну в этом унынии до конца своих дней.

Но пока что я-труп.

---

Мы ещё повоюем.

---

-Ты в порядке?

-Да.В случайном.(с)

Не могу спать.Опять болит голова,устала уже от этого.

---

А ведь кроме универа у меня и нет ничего.Почти все мои привязанности,все цели,идеи и радости-все связаны с универом.

Я не хочу уходить.Я не хочу лишаться самого лучшего,что у меня было в жизни.

---

Только поняла,что настроение как раз подходящее,чтобы дописать одну вещицу,которая валяется восемью строчками уже пару месяцев,как отвлеклась,попила чаю,и-о чудо!-у меня резко улучшилось настроение.Если так дальше пойдёт,я сегодня кучу дел переделаю.

Рекомендую:чай Кёртис,с трюфелями.Начни жизнь с новой чашки *голосом из рекламы*

@музыка: красное,чёрное,ноль

@темы: "взбодрись,сычик,мы ещё полетаем!"

---

Heaven rains old cigarettes (с)

Обидно.Я,конечно,больше не та восторженная доверчивая влюблённая няшечка,которой была на первом курсе,но обидно,когда человек вдруг начинает так хорошо общаться с моей подругой.Не то чтобы..Но возникает вопрос:чем я была хуже?Что тебе мешало тогда общаться со мной так же?Что тебе мешало тогда отвернуться от монитора и обратить на меня внимание?А она молодец.Рассказывает,делится впечатлениями..Хотя я и не обнаруживала никогда каких-либо болезненных эмоций по этому поводу.Ну и конечно я хочу пойти на этот концерт,но не пойду,потому что якобы нет денег,а вообще-не могу я тусить с ним в одной компании,не могу!Да,никаких чувств больше нет,но мне стыдно.Стыдно за себя,что была такой доверчивой и готовой на вечное ожидание.Стыдно за то,что та же Ксюха видела,как я ревела,в первый раз жизни основательно напившись.Стыдно за то,что я не стала лучше, чтобы почувствовать удолетворение от своего появления после относительного примирения.Нет,я стала гораздо грубее,мне стыдно,что я матерюсь,курю по ночам и с учёбой у меня вечный бардак,и прогуливаю я много, и примирилась со многим,что раньше бы ни в какую.Зачем вы так делаете,зачем?Потом удивляетесь,как так,зачем куришь,почему не открываешь дверь,почему настроение прыгает.

Ксюха недавно ляпнула типа в шутку "у неё вообще новая подруга появилась".Это она про Ольгу.Обижается,что с соседкой я теперь провожу времени больше,чем с ней и Женькой.А чего ты ждала,детка?Да,я хожу с ней в душ-потому что вы обе успеваете это сделать до моего прихода домой.Я хожу с ней по магазинам-потому что вспомни,как часто ты меня сама звала?Есть отмазка- "ты наверняка откажешься".А ты блять пробовала спросить?Я давно ощущаю себя лишней-так не жалуйся,что я наконец-то не мешаю.

Да,я нытик,да я требую слишком много.Я устала.Устала от невыполненных обещаний,от безлимитного терпения,от высказываний типа "ты же добрая,я знаю".Я не добрая,ребят,я всё запоминаю и однажды на кого-нибудь выльется такой поток дерьма,что я сразу превращусь в чьих-то глазах в злобную мегеру.У всего есть свой предел.

Меняться?Для кого?Для себя-не хватает.Больше не для кого.

Мужчины.Как вы бесите.Грубые,пошлые подкаты Генералова.Плоские Ромины шутки.Поучения Валдеса.Саня..Зачем было так старательно меня возвращать,если ничего не изменилось?Я не чувствую от тебя того,что чувствовала раньше.И если ты не понимаешь таких простых вещей.которые просишь объяснять-то ты не мужчина,ты ещё мальчик.А я ещё не готова кого-то воспитывать кроме кошки.

Мне кажется,я почти готова бросить всё.Универ,работу,друзей,Саню.Работать по ночам,когда вокруг так мало людей,спать днём,жить музыкой и иногда опускаться до случайных связей на одну ночь-потому что,блять,во мне есть все задатки нимфоманки.

Но я же блять разумное существо,которое сейчас докурит последнюю сигарету,сходит в душ и снова будет улыбаться ненавистной рутине.

@музыка: All the rowboats

@настроение: smoky vanilla wave

---

Пожалуй,пора вернуться к своим школьным медитациям.Пожалуй,падать в обморок от бешенства-слегка ненормально.

Заебалась.Устала.

В воскресенье гулять.На Ваську.

А пол субботы спать.До самой работы.

@музыка: Mad world

---

Ну,кажется,я наконец-то восполнила недостаток сна-организм с готовностью отключался когда только мог все выходные,расплачиваясь со мной за марафон на работе.Да-да,мы иногда работаем по ночам в нашем паршивом ашэндэме.

И сейчас полна решимости и готовности работать (читай:фармить) на износ.

Да,кстати,поняла,что не могу ничего делать ровно,спокойно и по порядку.Делаю всё или ничего.Мне нужны взлёты и падения,без них я зачахну.

---

Мучительнейшая ночь.Полная бреда и хрипа.Эта,нынешняя,обещает быть помягче-температуры уже нет,да и кашель стал поласковей.Очень уютный дождь стучит-легче будет заснуть

Ольга дала какие-то таблетки.После того,как начало шуметь в ушах и уносить,сообщила,что они "немного токсичные"

Так что сижу со старым добрым горячим чаем и тремя лимонами.

Всё,надо спать идти.

---

Куда-то делась картинка.Новое оформление глючит.

Ладно,раз так не хочешь уходить-оставайся