28 декабря

Есть такие моменты,когда очень остро ощущаешь собственную смертность.Чаще всего такие моменты выпадают на чью-то смерть.Но не на смерть ребёнка,нет.И не на смерть ровесника.На смерть человека,от которого не ждали такой выходки.
Робозёрову хоть и было то ли 73,то ли 74 - не должен был он умирать.Такие люди живут вечно-понимаешь,Стив?Они наводят досаду на халявщиков, веселят студентов своей непосредственностью,удивляют мощностью характера,но не умирают.Человек старой закалки,любящий свою работу,знающий своё дело,видевший нас насквозь,но всё равно относившийся к нам как к людям,не мог вот так взять и просто умереть.За полгода-да что там,за четыре месяца,он сумел стать символом всего химкорпуса для нас,машиностроителей,кумиром многих студентов и просто преподом,который ближе всех подобрался к нашим душам.Вечная память.

---

27 декабря,понедельник

Сегодня написала Тиша.И позвонила Настя Острянина.Навеяли воспоминания о исторической родине.Забавно.Живу в Питере каких-то четыре месяца,но уже не представляю себя где-то ещё.Мама по скайпу говорила-цепляйся,не возвращайся жить на Север,там только гниёшь заживо с возрастом.Только улыбнулась.Да конечно же я не вернусь.Я буду цепляться зубами,когтями и хвостом,но останусь в Питере.Я люблю свой город,но дом моей души-здесь.
Север стал уже восприниматься туманно.Домашних я хоть по скайпу вижу,а вот все и всё остальное..Такое ощущение,что все они далеко и так давно,что не в этой жизни,не в этой реальности.И будет довольно странно ехать сейчас домой-как путешествие между мирами..Вот уж действительно-третий том.
А любви наверно всё-таки нет.Её просто люди придумали,чтобы пафосней назвать уже придуманные эмоции.Есть..страсть,есть благодарность,есть обожание-боготворение,есть потребность в заботе о ком-нибудь,есть привычка,инерция-самая распространённая,кстати,разновидность "любви".Есть потребность в человеческом тепле,которая в свою очередь делится на две разновидности:потребность в любом человеческом тепле или тепле определённого человека.Последнее подчиняется какому-то алгоритму-так просто должно быть,но я его не знаю.
Самое забавное-можно испытывать одновременно несколько таких эмоций,но к разным людям.Например,сохраняться сжигающую страсть через миры и века к одному человеку и одновременно испытывать потребность видеть каждый день другого,который ближе во сто крат и душой и физически.
Так какая же ты?Есть ли ты?И почему же мне так сложно с тобой справиться,когда вся моя жизнь зависит от владения собой?
Забавно иногда проводить ревизию в собственной душе,сравниявая себя с уже отпечатавшимся в памяти образом когда-то маленькой девочки,которая любила ходить в обнимку с футляром с флейтой и витала где угодно,только не на земле.Я и сейчас люблю повитать,да только футляр поменян на тубус,кроссовки на платформу,а мягкотелость на разум.Быт оказался,кстати,не таким уж удручающим.Мне доставляет удовольствие устравивать поуютнее своё гнёздышко,я испытываю удолетворение,вычёркивая последнюю строчку из списка дел на неделю.Но всё равно я осталась мечтательницей,как ни крути.Теххи тоже умеется быть ребёнком.Правда-правда.Только вот перестала о чём-либо жалеть.Я теперь как город-только вперёд.Причём налегке.

@музыка: Lumen "Варить кофе,ждать любовь.."

@настроение: чистое и лёгкое

---

13 декабря, понедельник.

Как же всё-таки бесят иногда эти «мужчины». Интересно, они все такие или это только один персонаж отличился? Меня иногда просто вымораживает эта жёстко-детская непосредственность в некоторых вопросах.
А мне что? Мне остаётся только извиняться за то, что недостаточно искренне смеялась над тем, что на самом деле меня задевает. Глупый Илюшка..
Хотя.. это я наверно глупая, а всё – как положено?

Ну Кристина.. Ну кто же просил устраивать ребёнку допрос, а потом ещё и рассказывать мне полученные данные? Мало того, что он может что-то заподозрить, так ещё и мне не обязательно знать все подробности. Хотя.. чем хуже настроение, тем выше у меня КПД. Может, оно и к лучшему?

---

12 декабря, воскресенье

Усталое утро нашло в себе силы проявиться только в характерном фырканьи ржавой воды из крана. Как же некстати решили они отключать горячую воду на ночь – самый кайф ночью мыть посуду и греть руки. В принципе, окно я заклеила, у меня теперь относительно тепло. Холоднее, чем на пятом этаже, но в футболке ходить можно.
Стив дрыхнет прямо на подоконнике, сидя и уронив голову на поднятые коленки. Ему не нужно спать, он просто меня дразнит. Я пожимаю плечами – у меня ведь есть свой противовес – и продолжаю пить кофе, одновременно ища карандаш для глаз. В семь ноль-ноль, как по Робозёрову, приходит Зам-зам с сонным лицом и недопитой чашкой кофе в руке. Смотрит на меня устало и осведомляется: «Во сколько легла?» Я улыбаюсь краем рта как хорошей шутке подаю ему свёрнутый в трубочку эпюр, не отвлекаясь от покраски. Он понимающе вздыхает, допивает кофе, берёт эпюр и молча уходит.
Кульминация.. Этот день – кульминация недели, эта неделя – кульминация последнего месяца. В принципе, всё почти идеально – все протоколы, графики, два варианта последней лабы на случай плохого настроения препода – всё продумано до мелочей. Я надеваю свои счастливые серёжки, Хикару и Каору, кидаю в сумку заработанную за ночь - шоколадку и твёрдым шагом отправляюсь в универ. Сегодня мы получаем зачёт по лабам..
За последнюю неделю я ещё ярче ощутила, как же мне дорог Политех. Особенно когда так близка возможность его потерять. Было бы почти смешно вылететь из-за общажного косяка – хорошо, что всё обошлось.
Я влюбилась в Политех как кошка, крепко, навсегда, но ненавязчиво. Я тепло люблю своих одногруппников, своих «сыночков», ласково люблю Кристину, немного сердито – Катю, благодарно – Ксюшу и Дашу, по-братски – Ярика, и просто – [имя несколько раз зачёркнуто и для верности замазано корректором]
Каждая единица Политеха настолько хорошо подогнана и гармонична, что если я сдам сессию, мне всё равно будет грустно в начале второго семестра – ведь кого-то отчислят. Мне ведь даже будет жалко того же Колесова или Серебрякова, несмотря на то, что оба меня раздражают.
Проблемы потихонечку рассасываются. Директор студгородка действительно оказался понимающим – участь Марка меня не постигнет. Курсовую я-таки защитила, контрольную по начерталке всё-таки написала. Несмотря на бессонные ночи, желание учиться не ослабевает, чертежи всё ещё вызывают восторг, экзамен 30 декабря почти не пугает. Стив, я на своём месте. Здесь я не хандрю и не испытываю ненависти к чему-либо. Отсюда не хочется уезжать, сюда хочется возвращаться.
Снег аккуратно падает ровными, пропорциональными хлопьями, бережно окутывая деревья и Политех, создавая ощущение пушистости и чистоты всего сущего. Притихшие одногруппники снуют между столами с последними приготовлениями, протоколами, желаниями.. Я стою и умиротворённо повторяю погрешности, краем глаза наблюдая, как Стас чинит мне молнию на пальто. Чертовка сломалась именно на том кармане, где лежат пропуск и проездной.
-Всё, готово! – Стас с гордым видом отходит от вешалки.
-Да ты прямо волшебник! Спасибо громадное! – я с восхищением обозреваю молнию, которую, казалось, было уже не спасти.
О приходе преподов можно было легко догадаться по усилению интенсивности тишины. Наш препод вызвал сначала должников, потом нас четверых – Стаса, Антона, Зам-зама и меня.
Листает протоколы. Перелистывает, переворачивает, откладывает. Хочется крикнуть – читай внимательно! Проверяй, вчитывайся, ищи ошибку! Зря что ли потрачены ночи и тонны корректора на совершенствование?
Он спотыкается на десятой лабе у Антона. Кидаю быстрый взгляд – чёрт, округлил неправильно.. Вот меня рядом не было! Ругаю себя за неосторожность, смотрю настороженно на препода. Тот вздыхает и обращается к Антону:
-Шадрин! Вот у вас, вижу, ошибка в конечном варианте записи. Ну-ка расскажите мне правила округления!
Сына думает пару мгновений и начинает загонять какую-то лажу из разряда «отголоски школьной программы». У нас со Стасом вытягиваются лица, но не можем ничем помочь, не можем остановить, заставить замолчать, мы просто сидим и слушаем этот бред.
Препод морщится и поворачивается ко мне:
-Рассказывайте.
-Округляем погрешность до одной значащей цифры, по погрешности округляем основное значение..
-Вот, Шадрин! Слушайте умную женщину! – улыбнуться на комплимент не успеваю, потому что он тут же задаёт следующий вопрос:
-А основное значение как округляется?
На меня нападает ступор. Препод честно ждёт несколько секунд, вздыхает и нетерпеливо объясняет:
-Основное значение округляем до того же порядка, что и погрешность, - он поворачивает работу Антона ко мне, - Исправите правильно, поставлю зачёт.
Судорожно трясущейся рукой записываю несчастный неправильно округлённый коэффицент Больцмана.
-Несите зачётку, - кивает физик снисходительно. Пока я бегаю за зачёткой, подскакивая от возбуждения, он пишет деткам по примеру в протоколы. Расписывается у меня, строго зыркает на притихших мальчишек и .. уходит курить. Детишки как по команде по-сусличьи переводят взгляды на меня. Я подлетаю, малюю циферки, попутно объясняя..
В общем, зачёт получен. Самая важная часть дня завершена. Мы спокойны до бесстыдства и только жалко Кераима, которого физик почему-то невзлюбил. Почерк у него видите ли похабный..
На лекции по начерталке Димент подходит к нашему «самому внимательному первому ряду» и сообщает будничным голосом, что контрольную мы написали. Всем рядом дружно улыбаемся, уютно располагаясь на лаврах рядом с табличкой «у них сегодня удачный день». Кераим справа от меня начинает клевать носом.
-Коля, не спать! – заявляю я властно. Тот что-то недовольно ворчит. – Коля, сессия! Сессия – экзамены – допса – военкомат! – кераим подпрыгивает от ужаса, мгновенно просыпаясь, и устремляет свой замученный взор на доску.
После лекции кто-то защищает курсовые, кто-то смотрит и волнуется за остальных, и все страстно мечтают о том, как они придут домой, кинут сумки и упадут спать..
А ведь никто даже не подозревает, как мне дорог каждый из них и как я ценю каждое Политеховское мгновение.

---

Ну вот,на этом компе мои документики нечитаемы Жалко.
Поэтому два поста,один из которых довольно большой,будут ещё долго ждать своей очереди.
А так вообще..у меня всё замечательно,зачёты получены,почти готовлюсь к экзаменам.Пока моя подготовка выразилась в том,что я прибралась в тетрадях и переписала несколько страничек лекций по физике.
Илюшка стал чаще забегать (сравнивая со временем предыдущего поста), что не может не радовать.Иногда прихватывает с собой Ярика с табаком.В общем,весело.
Я их периодически кормлю и радуюсь.Всё-таки нужно,чтобы был кто-то,о ком я могу заботиться.
Эпюры кончились-ещё не выбрала,над чем задротствовать теперь.Наверно,всё-таки стоит реально серьёзно взяться за экзамены однако=)
Чудо,прости,что от меня ни мяу,ни мур.Только-только появилось время хотя бы даже поспать по-нормальному.
Вообще сейчас мало о ком вспоминаю.Всё время,мысли и дела связаны с моим новым окружением.
Всех люблю до изнеможения.

---

Когда просыпаешься от холода – это ещё ничего. Когда зовёшь кого-нибудь в гости, и он, посмеиваясь, выдаёт: «Ща, пуховик только достану» - это даже забавно. Но когда молоко, оставленное на подоконнике, замерзает за какой-то там час..

---

21 ноября,воскресенье

Ну и ночка вчера выдалась.. Я потеряла общажный статус паиньки – ну да хер с ним, построим заново. Гораздо печальнее факт подставы. Сержусь на Илью. Я, конечно, понимаю, что он не виноват и всё такое, но всё равно сержусь. А может, не на него сержусь, а просто на ситуацию, ведь всего день с ним не говорила – и уже скучаю. Глупо, наверно. Однако нельзя сейчас подпускать – я могу нечаянно сказать что-нибуд резкое, о чём потом буду жалеть.
В понедельник вернётся коменда и, скорей всего, будет разнос. Немного боюсь. Всё-таки я первокурсница – а это почти без прав. Ну да ладно,переживём.
Братия планирует новый фанф. Мне похер, но на списке персонажей остановилась. Меня нет. Символично. Значит ли это, что меня уже вычеркнули? Как ты думаешь, Стив? Таня сказала, что это неполный список, вот и всё. Разве это объяснение? Разве раньше, когда я была ближе, не писались ли мы все за раз? Почему сейчас я отдельно? Конечно, скажешь ты, я опять обращаю внимание на мелочи, скрытый смысл которых я придумала сама. Конечно, ты прав, Стив.А если честно – мне уже всё равно. Я слишком устала от попыток оставить ту жизнь при себе.
А кроме Политеха у меня теперь ничего нет. Нет, формально, конечно – семья, друзья в Севере.. Но там ведь теперь всё по-другому. Дома они ругаются, насколько я поняла. Из-за папиных игр и проч. Брат на валторну и ему это нравится – это меня радует. Надеюсь, из него то-нибудь выйдет. Но там уже всё другое, даже через скайп ощущается.
Я вот сейчас сижу и плачу как дура от ощущения дикой пустоты. Это, конечно, глупо, но очень хочется кого-то тёплого рядом.
Я не хочу возвращаться. Не хочу. Я хочу полностью окунуться в этот ещё новый, но уже такой свой мир, хочу слиться с ним. Столько ещё предстоит сделать. Столько ещё предстоит забыть..

---

12 ноября,пятница

Пожалуй, самая забавная стадия недосыпа – это когда вздрагиваешь от будильника,свалившись с кровати от неожиданности, и начинаешь сразу же материться, не поняв ещё до конца, что происходит. Надеваешь что-нибудь не глядя – просто помнишь, что вся неприличная одежда убрана подальше специально для таких случаев, с ненавистью смотришь на стол и называешь «ебучей хуйнёй с палочками» чертёж, по которому так нежно проводила рукой каких-то пару часов назад.
Заглатываешь наскоро заваренный похрустывающий «Ролтон», в который раз обещаешь желудку, что сегодня же купишь хлеба, сыра и вообще начнёшь нормально питаться – он делает вид,что верит, и просит хотя бы чашку чая или кофе сверху. Послушно заглатываешь жидкость, обжигая всё, что можно, материшься ещё громче.
Выбегаешь на пустынную улицу – все нормальные люди ещё сладко спят – и сбавляешь темп по дороге к метро, чтобы успокоиться, проснуться и настроиться на плодотворный день как результат продуктивной ночи. Хитро прищуриваешься, поглядывая на лениво просыпающееся небо – оно вздыхает светлеющими на глазах тучками и послушно роняет несколько свежих прохладных капель, который пробуждают лучше трёх вёдер ледяной воды. Вспоминаешь вдруг, что тебе семнадцать, что ты молода и полна энергии,имеешь море возможностей и самое главное – желаение использовать каждую из них до дна, испить их до изнеможения.
Насилуешь мозг три-четыре пары подряд, общаешься с людьми, который понимают тебя с полуслова, окунаешься по макушку в мир, который так давно искала и с таким трудом выгрызала себе в нём место. Пьёшь литрами кофе, чтобы не заснуть, переписываешь контрольные, чтобы уважать себя, сидишь ночами за учебниками, чтобы заставить уважать себя других, материшься, падаешь, поднимаешься, опять материшься,но, чёрт возьми, живёшь! Живёшь стремительно, безудержно, в темпе, не оставляющем времени для сомнений, живёшь ощущая каждый момент до сердцевины, упиваясь им, как родниковой водой. Живёшь и чувствуешь, что живёшь.

---

А у нас всё ещё дождик.Не,мне,конечно,очень нравится,он немного похож на мой,но всё-таки едва уловимо отличается.Кажется,наш холоднее.
Когда же наконец пойдёт снег?Не понимаю людей,которые перезимомывают,а,следовательно,не любят зиму.Слишком мало времени нам отпущено,чтобы бездействовать эту холодную,но бесконечно прекрасную в своём совершенстве зиму.
А я нерешительная.И пугливая.И это очень зря,потому что оглянуться не успею,как будет поздно.
Но ведь у меня всё не как у людей,так ведь?Смешно..

---

выходные.ура-ура-ура.
правда сил уже ни на что не осталось,даже на громко и шумно порадоваться.
сижу у Илюши,а он лежит справа на кровати свалившего соседа и,кажется,спит.
как же он каваен..
хочется подойти,погладить по головке..
но я безумно боюсь.
хотя,конечно,зря.
какой же он всё-таки..

---

Едим блины с вареньем.Вопль:
-О нет!Я поклялся не стирать эти джинсы до сессии!!
face palm

---

зашла вчера за Катей в комнату к её одногруппнику.Этот одногруппник оказался небезызвестным старостоц её группы
механизм отражения включился сам собой.теперь он от меня в восторге,а я в ужасе.
не отражать!
умудрилась поссориться с мамой по скайпу
зато прошла аттестацию

---

мда..ну и ночка..
началось всё с того,что мне стало грустно и я решила найти Катю и посидеть с ней чаю попить-уроки поделать.А она пошла оказывается к Пушкину поздравлять его с днюхой.Пушкин-это дико кудрявый субъект с четвёртого этажа.Я пошла тоже туда.Там слегка праздновали.Я сначала только немножечко потягивала шампанское из кружки,морщась на их дурацкую настойку.Потом я подумала "а почему бы и нет?" и выпила одну стопку.
Мне так хреново не было с последнего кофейного передоза.То,что ночью штормило-это ладно.Но днём..
мозг свалил.он написал контрольную по матану и свалил.сказал "пошла нах,дура,ты меня не любишь!"
в общем,мне херово.чувствую себя жутким чмом.хотя это была всего одна стопка
плюс:я гораздо трезвее Кати.И в принципе обошлась только сильной головной болью.а ещё каким-то образом скинула килограмм.за ночь.

@музыка: что-то шумное

@настроение: ушло вслед за мозгом

---

Питер стебётся. Он нагло стебётся, ничуть не стесняясь моих обескураженных глаз. Если там, где я обитала раньше, сегодня мог идти снег, а завтра дождь, то здесь перерыв между дождём и снегом составляет двадцать минут. Не, забавно, конечно. Особенно забавным было выражение моего лица, когда я первый раз узрела такое издевательство.
Как же я влюблена в этот город. Вчера шла к метро. Было уже темно, воздух был довольно прохладным, асфальт охотно отражал свет фонарей, окон, светофоров, фар и с готовностью отзывался стуком на мои передвижения. Я бросила взгляд на бархатистое небо, развлекающее себя переливами цвета от сочно-малинового до почти чёрного, и вдруг ощутила себя бесконечно счастливой в своей синхронизации с городом, вечно молодым источником жизни и смысла.
Голова стала почему-то чаще болеть, а припухлости в районе виска уже полторы недели. Знаю, что надо бы сходить в поликлинику, но никак не соберусь. Вот буду умирать-так может,схожуXD. Зато когда я сажусь за физику,голова болит меньше. Хотя у нормальных людей наоборот. Физика у нас сейчас и правда мозгоёбская. А последнюю лабу я сделала без посторонней помощи и поняла всё, что писала. Красота..

@музыка: Наутилус "Даром"

@настроение: расслабленное и располагающее задротствовать над физикой

---

Начинаю опять бояться людей.Забавно,если учесть,что я почти полностью переквалифицировалась в Теххи.Немножко теряюсь,но пытаюсь закрепиться по принципу начерталки: привязываю реальности к точкам.К константам.Но их так мало осталось..

Не забыть.Цитатки.

Лектор: И вот эту вот ересь,которую я выводил пол доски,мы назовём..
Голос из аудитории: Эм со звёздочкой!
Лектор: Да!Именно так!

-А всё потому,что он не соблюдал простейшие правила обращения с зеркалами.
-А что,есть какие-то правила?
-Ну да.Когда отражаешься в зеркале,нельзя есть,спать,какать,думать..

-Не мучай хомяка!Он же разочаровался уже во всех законах физики!
-Ага,он прямо сидит в клетке и законы выводит.Я пока ничего не замечала.
-А ты изнутри домика посмотри..

---

10 октября, воскресенье

Капли мерно постукивают по карнизу, избегая стёкол. Дружелюбный последние пару недель Питер укрылся сероватым, бархатным покрывалом, натянув его на нос, как обиженный человек, который не хочет, чтобы его трогали. «Не грусти, милый, не всё так плохо,» - шепчу я городу – за эти полтора месяца я научилась худо-бедно понимать перепады его настроения. Город упивается своей меланхолией, втайне радуясь тому, что я не пойду из-за дождя фоткаться на золотисто-оранжевых коврах, растеленных вокруг Политеха щедрой осенью,а буду сидеть вот так и дышать с ним в лад, наблюдая за снующими по чисто вымытому асфальту людьми.
Я листаю книгу, которая вероломно закончилась именно сегодня, когда мне так нужен кто-то третий. Рэй, как же ты нужен сейчас! Слышишь? Питерская меланхолия передаётся мне по эфиру, я вдыхаю запах листьев, тянусь к кружке с кофе, сладостно потягиваясь. С раздражением смотрю на Стива. Он лениво курит, стряхивая пепел на тумбочку, курит давно и чёрт знает какую уже сигарету. Это начинает утомлять даже меня, что удивительно – вокруг меня все постоянно курят, и я начинаю уже чувствовать потребность в дыме рядом. Стив выбрасывает окурок, делает глоток из моей чашки и тянется за следующей. Я не выдерживаю:
-Может, хватит?
Он удивлённо смотрит на меня и вдруг вопросительно протягивает мне сигарету. Я отрицательно качаю головой и наливаю ещё кофе. Стив нагло закуривает и дразняще подмигивает.
-А ты бы всё-таки попробовала..
-Не вижу смысла, - резко отвечаю я, ругая себя. Как-то слишком много я позволяю своему воображению.
-Зря, - он с видимым удовольствием вдыхает весь дым без остатка, - Ты думаешь, люди просто так себя травят? Должна ведь быть ещё какая-то причина. Видать, действительно легче становится, действительно расслабляешься.
-Психологическую функцию курения можно привязать к любому другому действию, - я раздражаюсь ещё больше, - И не нуждаюсь в расслаблении.
-Да ладно? – он лукаво улыбается (как же я ненавижу эту улыбку), - И поэтому ты допиваешь четвёртую кружку кофе и наливаешь пятую? Только потому, что тебе не надо расслабляться, отвлекаться, забывать то, к чему придётся вернуться в снах? Честное слово – лучше бы курила. Лёгкие у тебя здоровее, чем сердце. Два передоза за месяц – не слишком ли много? А ещё строишь из себя «железную леди»..
Я сердито отмахиваюсь, продолжая яростно пить кофе, и достаю учебник по матану. Матан не лезет. Захлопываю книгу.
-Ты слышал это, Стив? Он сказал – пропасть. Он бросил это слово, как будто оно ничего не значит, как будто всё по плану.
-Ты удивлена?
-«Вдруг кто-то сзади.. Потехи ради..», - подумала я громко, - Думаешь, серьёзно?
-Думаю, да.
-Но зачем? Зачем же вслух? В позапрошлом году было похоже. Только тогда я отставала по ритму, а сейчас наоборот. Но я же не говорила ни о пропастях, ни о трещинках – я верила и стремилась к гармонии, хотя столько раз опускались руки!
Стив молча протягивает мне сигарету. Я морщусь и сую нос обратно в кружку.
-Прошло всего полтора месяца. Я не достигла и половины того, что по плану. Что же тогда будет? Стоит ли хранить всё то, если они уже кинули это слово – «пропасть»? Стоит ли возвращаться в ту реальность, где таким же остался только один камень на сопке, закреплённый на месте обещанием сенсея?
-А хочешь ли ты сама возвращаться?
Я вбираю в себя дым, оставленный Винстоном, с наслаждением пропускаю его в лёгкие.
-Не знаю. У меня иногда такое ощущение, что я вся другая, вся Теххи, и не осталось больше ничего из меня прошлой. В решении проблем у меня нет варианта «вернуться домой» или «спросить совета у домашних» - я теперь здесь дома, и никакой ностальгии. Но знаешь.. сложновато отпускать прошлое – даже если оно не против, чтоб его отпустили. Особенно если настоящее ещё не оформилось.
-Хочешь, я тебя обниму и поцелую в маковку? – заботливо предложил Стив. Я улыбаюсь.
-Если я начну пользоваться ещё и воображаемым человеческим теплом – это уже диагноз.
Стив понимающе кивает. Мы утраиваемся на подоконнике и ещё долго смотрим на козырьки, птиц, автобусы и кошек в окнах. Помоги, город. Защити от безумия одиночества.

---

Хочу снега.Снега хочу!!
Пытаюсь заглушить внутреннюю тоску разными шумными и,без сомнения,дикими действиями.Например,бегаю по общаге,потряхивая синим хайром и сержусь на Илью.А ведь на него,ребёнка,и сердиться-то по ходу не за что..
Алай,какой же ты.. Всё равно скучаю,хотя и незаметно.Всё равно не могу избавиться от этих снов,после которых хоть на стенку лезь в тоске по родному и близкому..
А у меня волосы сливой отливают..

---

5 октября, вторник

Сегодня отпустили с физ-ры пораньше в честь теста Купера, который мы проходили первые 12 минут урока. Замечательно. Успею тщательно одеться и подкраситься до конца. Сижу печатаю чёрными когтями – наконец-то собралась и накрасила. В общем, выгляжу я вроде прилично. Хотя даже непонятно зачем.
Нашла в своей группе подлую тварь, чьего отчисления буду желать и ждать. Такого хама я давно не встречала. Феноменальная борзость в сочетании с фантастической грубостью, приправленная нечеловеческой подлостью. Думаю поменять симку.
С пятницы по воскресенье отмораживала себе всё, что можно, но зато наладила много связей.
Илья подсадил меня на Эпидемию. Раньше-то я только Эльфийскую рукопись слушала, а сейчас подсела на их основное. Особенно песни 2009 года. Из Киша мне стали нравится ещё несколько песен, а некоторые песни перестали меня раздражать. Глядишь, скоро буду тоже балдеть. Ещё обещал приручить меня к Люмену. Что ж, пусть попробует.
Мама скучает. Могу ей только посочувствовать – общаться только с детьми, да ещё и с мальчиками – это жестоко.
А я не скучаю. Плохо – да, Стив? Я на своём месте.
Когда же я наконец подстригусь? Навязчивая идея.

@музыка: КИШ «Свой среди чужих»

@настроение: боевое.

---

25 сентября, суббота

Мне нравится ритм, в котором я живу. Время вроде летит, но вроде всё успевается. А если спать через ночь, то времени появляется ещё больше. Обнаружила, что привязываюсь к людям ещё меньше, чем думала. Неделю не общалась со своими – и это вовсе не напрягает. По Братии не скучаю – я переживу, они переживут. Стала проще ко всему относиться. Компания здесь классная, скучать не дают. Илья, Кристин одногруппник, недавно назвал меня с уменьшительно-ласкательным суффиксом, как папа. Я растаяла и мысленно возвела его статус старшего брата. Кристинку стала, кажется, лучше понимать. Она такая же, как я, просто пошла немного по другому пути. А вообще, я теперь проще к людям. Потому что мне всё равно. Мне главное ритм. Скорость. Атмосфера.
Илья начал курить. Я подозреваю, что влияние Кристины, и вчера чуть не прибила обоих сковородкой. Тот факт, что я за пол часа до этого я попросила у Кристины один раз затянуться, не помешал мне на них наорать и поматериться. Вчера кушали куриные стейки – давно так классно не нямали. Кстати, сегодня еду наконец-то к тёте – не была у неё с понедельника. Если честно, я могла бы даже не ездить – мне уже не нужно никого близкого и родного – но тётя звонит, беспокоится. И детишек надо повидать, наверно, тоже соскучились. Чувствую себя иногда свиньёй. Кристина созванивается со своей матерью каждый день, я же не чувствую такой необходимости. Говорила со своими в воскресенье.
Порвались последние гольфы. Вчера в Карусели не нашла. С ужасом ожидаю момента, когда надо будет одеваться и идти на учёбу – меня уже трясёт при одной мысли о носках.
Хочу подстричься. Очень хочу. Уже примерно нашла, что мне надо.
Полнолуние прошло динамично. А сегодня кормлю блинами Кристину, Илью и Стаса. Может, ещё кто зайдёт.
Приспособилась. Успокоилась. Не жалею, не скучаю, не тоскую. Нашла книгу Бредбери за бесценок, счастлива. Упиваюсь. Дочитаю, дам Стасу – он не читал, чем удивил. У нас сходится многое.

@музыка: Флёр «Сегодня».

@настроение: утренне-расслабленное с налётом пофигизма.

---

22 сентября, среда

Странно, вроде спать положено, но не шибко тянет. Сегодня Кристина ночевала дома. Вчера сначала долго долбались с начерталкой, потом решили всё-таки посмотреть фильм. Так и не досмотрели – уснули, причём около трёх. В пол седьмого прозвенели будильники, мы перевели их на полчаса дальше. Через полчаса мы решили плюнуть на физ-ру, так как по-любому потом можно отработать на зачётной неделе (несмотря на то, что фраза «оставить на зачётную неделю» в других условиях повергает меня в панику) и стали яростно спать. В итоге ещё и лекцию по физике пропустили. В принципе, я всё равно понимаю только на практике, так что переживём.
Вечером собиралась сходить в магазин – Кристина сказала «Подожди, я соберусь, и вместе выйдем» - она как раз собиралась к Никите. Я сказала «угу» и положила голову на подушку, решив, что так она будет болеть меньше. Минут через десять Кристина спросила, иду ли я, на что я заявила, что мне всё похуй и я буду спать. Проснулась через пару часов и пошла к Катьке. Посидели, поболтали, посмотрели потом у меня клипы, поделали английский. Я почитала ей некоторые мои зарисовки. Вспомнила, что давно ничего не писала. Вспомнила, что во мне есть гуманитарий. Надо писать про Политех. Про мой хороший, любимый Политех. Политех, благостный и единственный, как Орден Семилистника.
Пью вторую чашку кофе и чувствую, что просыпаюсь. Кофе я купила отвратный. Просто пойло какое-то. Зато от плохого кофе я лучше просыпаюсь. Кажется, я сегодня долго не лягу. Если вообще лягу – что-то хочется полноценной ночи. И рассвет я давно не встречала. То есть было нечто похожее, но он успевал наступить, пока пила кофе и искала спички под веки. Можно поделать уроки. Или построчить ещё. Наверно, попробую завтра немножко накрутить волосы плойкой. Странно, но почему-то появляется желание хорошо выглядеть. Вплоть до того, что я с самого начала учёбы ещё не показывалась в универе на чём-нибудь, кроме платформы. И всегда вид с налётом строгости. А вообще хочу сменить стиль. Подстричься. Переквалифицироваться во что-нибудь с лёгкой претензией на ска. Ладно, там видно будет.
Странно, в понедельник прибиралась, а на столе опять бардак. Прямо удивительно. Слушаю Пикник. Так классно, всё-таки, что Кристи оставляет здесь свой ноут. Не, свой, конечно, тоже нужен, но пока возможности такой нет, то её великодушие очень даже кстати.
Мы с ней хотим пельменей. Очень. Пока денег нет ни у неё, ни у меня, поэтому лопаем рис, присланный мне из дома, и спагетти за 10 рублей пачка. Умудряюсь делать это даже вкусно – в спагетти добавляла супчик из пакетика, чтоб курицей пахло, а рис поджаривала. Надо ещё кубиков куриных купить. Знаю, что гадость, зато кушать приятнее. Дождусь стипухи – куплю пельменей. Если у Кристины деньги появятся раньше – она купит. В общем, мы хоть и студентки, но живём очень даже хорошо, и питаемся нормально. И вообще всё замечательно. Физику я начала примерно понимать, с матаном и начерталкой всё тоже хорошо и интересно. На английском чувствую себя человеком, потому что хоть там у меня получается лучше большинства. По ходу из наших только Андрей что-то нормально шарит, и тот слошарился на первом тесте. Всё-таки мне надо хоть где-нибудь периодически чувствовать себя лучшей.
Завтра думаем с Катей походить пофоткаться. Может, есть смысл всё-таки накрутить что-нибудь на башке и вымазать морду кремом на ночь. И фотик зарядить не забыть.
Осталась неделя до конца месяца. И это здорово. Надо домашку по физике сделать как следует и на следующей практике обязательно вызваться к доске, а то я там ни разу не была, а препод сказал, что хотя бы раз в месяц надо побывать. Ладно, если что-то буду не догонять, попрошу Юру помочь. Он свой, и это классно.
Хочу зелёный оттенок в волосы. А ещё на концерт «20 лет без Цоя», но денег нет.
Почти не скучаю по людям. Почти. Справлюсь. Никуда не денусь. Люблю Питер

@музыка: System of down “Lost in Hollywood”

@настроение: опять анализировать