Как же мне надоели эти круги под глазами.

Кожа не хочет слушаться,совсем.

Сладкое чувство недосыпа-не настолько хочется,чтобы всё ненавидеть,но заставляет предвкушать мягкость и тепло уже сейчас.

Нашла хорошую книгу.Простую и заставляющую радоваться тому,что я живая.

---

Теххи,обалдела?Положи на место селенит и иди готовь борщи.

Мы же договаривались.

---

Ну конечно,эта мысль потерзает тебя недельку,две максимум и отложишь в долгий ящик,как обычно.

Я ж тебя знаю.

Но всё ещё не теряю надежды на положительный исход.

---

"-Он блять ебливый сучонок!

-Я же тебе говорила,что он мудак!

-Овца,ёбнулась что ли?Я ж его люблю!!"

(с) женщины такие женщины.

---

Теххи,да забей ты уже на неё.Забей на них всех.

Займись собой и не парься.

---

Устала бояться.

Постоянно боюсь,что недостаточно хороша.

Что он найдёт лучше, интереснее, красивей, стройней, эмоциональней и умней.

Знаю,что глупо,но никак не отвыкнуть ждать от жизни подвоха.

---

Устала от Ремарка.Не от него самого,нет-тяжёлая трилогия.Слишком много в ней безграничного отчаяния и отчаянного бессилия.

@темы: "..should've never trusted holywood"

---

Да,прости,со мной неинтересно,я же уже пройденный этап.

Сама знаю,но не могу ничего поделать.Такое ощущение,что я устала бороться.

Надо перечитать Коупленда.

---

Осень-время воспоминаний.Каждый раз,раздирая фотки и удаляя сообщения,я надеюсь, что они не вернутся.Но когда бы это мои надежды оправдывались?

Я скучаю по предыдущему универу.Скучаю по парадной белой лестнице,навевающей мысли о 18ом веке,по второй полуготической лестнице,такой строгой и величественной,по необъятным колоннам,по белому залу,укутывающему твои шаги в мягкий ковёр и заглушающий твои мысли томительным молчанием клавиш,по шатающимся плитам на полу в подвале,по абсурдному холоду на кафедре теплотехники,по уютному кафе в том же подвале с хорошей музыкой и едой,по каппучино амаретто,по чертёжке,такой просторной, свободной,хранящей в своём воздухе,наполненном графитовой пылью,чистоту и совершенство отмерянных линий.Скучаю по парку,такому большому,что однажды я там заблудилась,по качелям в глубине парка,по гидробашне с её утренним зелёным слепящим светом из окон и легендами о кровожадных преподах.Я скучаю по усталости,по этим вымученным утрам,когда в 8 утра ты вроде ещё спишь,но мозг твой работает непрестанно,а пробирающий до костей холод в лаборатории забирается в самое сердце,встряхивает и наполняет восторгом от этого ощущения сопричастности к процессу понимания мира.Я скучаю по кофейным ночам,когда всё что у меня было-это громадная жажда информации, познания, интеллектуального совершенства. Когда в холодной полупустой комнате меня грели только музыка и чертежи,графики и отчёты.Когда я чувствовала себя кем-то важным.

Скучаю по ценности каждой минуты,по сладости долгожданного отдыха,по кастрюле Жардина.

Скучаю по чертежам,которые долгое время были для меня торжеством человеческой педантичности и желанней сна.

Чертёж,фиолетовая чашка,"коламбия супремо",кошка,рейсшина,иногда-немного дыма.Тогда я чувствовала,что чего-то стою,не стыдилась себя.

Скучаю по своей первой питерской весне.По будоражащему свежему воздуху,по отдиранию скотча от окна,по фиолетовым волосам,по нашим тусовкам.По гитарным ночам,когда пели всей толпой,перекрикивая бой двух гитар,вкладывая в голос всю свою молодость-или прочувственно,негромко,вдвоём-втроём,удивляясь внезапной тишине среди слушателей.Когда понимали друг друга не то что с полуслова-с полумолчания.Совместная сессия,курсачи,рассвет,элеутероккок,женьшень,кофе в коле,установочные винты и интегралы.

Сейчас-уютно.Но молодости не хватает.Лёгкости.Звука.Смелости.

Спасибо за то,что было.

@настроение: smoke gets in your eyes

@темы: "воздух"

---

Знаешь,я отмеряю жизнь осенью.С неё всё начинается и ей всё заканчивается.

Всё холодней и холодней. Всё сложней. Всё необъяснимей.

Тяжело,холодно,пусто,устало,а ещё и к словам цепляются.

---

Знаешь,от чего я устала?

От того,что не помню уже,когда у меня ничего не болело.

От того,что голова всё время кружится и всё время хочется спать.

От того,что линзы всё никак не купить,в очках неудобно и уродливо.

И сама по себе я чувствую себя настолько непривлекательной,что от этого тоже устала.

Устала от того,что всё делаю не так и от того,что мне постоянно про это напоминают.

От того,что не могу просто сесть и поплакать,потому что потом слишком много придётся объяснять,а я слишком устала для того,чтобы спорить..

---

Я всё-таки ужасный человек. Я пытаюсь найти плюсы даже здесь.

Знаешь,чем хорош тот факт,что моя мать не желает меня знать?Тем,что мне больше никто не будет звонить и выносить мозг.Тем,что не надо больше делать так,как хочет она.Тем, что не надо заставлять себя молчать.Тем,что не надо больше ненавидеть себя за то,что не смогла в очередной раз сдержать слёзы.Тем, что не надо больше проглатывать обиду просто потому что это родственник.

Какая я отвратительная,прям как вы меня и убеждали.Danke.

@музыка: Lafee

---

Я не ищу слабых сторон ни у кого. Потому что никогда не давлю на слабые места. Потому что ставлю себя на место другого человека.Потому что знаю каково это,когда каждый день каждый упрёк специально касается больного места. Поэтому я вздохнула с облегчением,уехав из дома. Нет ничего хуже чем психологическое угнетение.

Нет,я вовсе не пытаюсь оправдать себя в том,что ушла и в том,что не жалею о том,что ушла.

Я просто пытаюсь понять,зачем было окружать себя людьми если так их ненавидишь.

Я не буду давить ни на чьи слабости никогда.Я не хочу быть как она.

Ничто не заставит меня быть как она.

@музыка: Lafee

@настроение: пустота

---

Знаешь,как-то и вправду всё безрадостно..

Раньше действительно было больше увлечений, новых идей и сил.

Раньше я была действительно более интересной. Более яркой. Более безбашенной. Был даже период бескрайней эмоциональности.

Была музыка-но флейту я последний раз доставала больше месяца назад-Лис постоянно дома,а это слишком интимный процесс,чтобы допускать кого-либо,даже его.

Были чертежи-они затягивали,заглятывали меня целиком,это был как будто отдельный мир,где всё подчинено моей фантазии и моему карандашу-но чертежи кончились,и вряд ли ещё когда появятся.

Было ещё школьное-но отказалась,так как отрыв от реальности был слишком опасен,это реально дисквалифицировало меня от реальной жизни.Хотя,скорей всего,к этому я и вернусь.

Смысл..В его поисках я провела большую часть жизни,благодаря чему к концу школы была зашуганно-депрессивным-замкнутым существом,эти поиски стоили мне многих истерик, кучи глупых поступков в тщётной попытки ощутить свою реальность.Школу я закончила с чётким ощущением того,что всё-тлен,и единственное,что я могу сделать-это вырваться из домашнего шума и взаимной ненависти и попытаться ощутить себя в новом месте.

Всё изменилось в Питере. "Быть петербуржцем необязатльно значит родиться в Питере-это значит родиться в нём заново". Это как раз про меня.

Первый курс наконец-то вскрыл во мне хоть какую-то эмоциональность,появились люди,много людей,много информации. Смысл был в движении. Вымотавшись до предела и всё равно ботанея над очередной лабой,я была бесконечно счастлива. Я чувствовала принадлежность и ни капли лицемерия.

Четыре месяца после универа были самым тяжёлым периодом в моей жизни.Столько ненависти,унижений и бессилия никогда ещё не было и,надеюсь,больше никогда не будет.Первые пару месяцев-апатия и безразличие.Потом Стив помог выкарабкаться,вернулась моя несгибаемость и упрямство,появились планы на "перетерпеть".Появились планы на "жить дальше".

Ушла.Не верила,что в этом мире есть что-то кроме ненависти и безысходности.

Он помог.Он стал для меня всем.С головой нырнула в это,что со мной нечасто случается.Не пожалела.

И знаешь,теперь моя жизнь крутится вокруг него.Остались только книги.

С одной стороны,это всепоглощающее чувство и есть то,что мне нужно.С ним я счастлива.

Но..прошу,не задавайте мне никогда вопросов о смысле жизни.

---

Знаешь, раньше было проще.Поругалась с роднёй по скайпу-ушла от монитора,"срочные дела",сходила кофейку попила,выкурила со злости полпачки сигарет,прогулялась по парку,смоталась на мосты в ночь.покрасилась в странный цвет,разбила пару икеевских чашек.

А сейчас не уйдёшь-несерьёзно.надо решить проблему.Краситься разлюбила,волосы отращиваешь.не куришь-надоело.да и мерзко от самой себя потом,посуду жалко,даже если надоела,ночью никуда не пойдёшь-хочется быть рядом с тёплым и родным почаще.

Приходится терпеть,злиться молча.сглатывать слезы.потому что обещала себе быть сильной,готовить по ночам,потому что не можешь заснуть,окунаться в музыку,чтобы не срываться на людях.

Да,я далеко не идеальная дочь.Да, я человек-косяк.Ещё и вдобавок ко всему у меня осталось ещё немного гордости.что делает меня ещё более неправой.

Знаешь,я наверно никогда в жизни не была права.Так считают все.Косяк на косяке и косяком погоняет.

Опять расклеиваюсь,хотя не собиралась,черт с ними со скандалами-"что я,не мужик что ли?"

Не мужик, а слабое бесхарактерное существо,которое надеется почему-то всегда на лучшее.

Слабая неуверенная в своей правоте,боящаяся всего.

Организм меня достал.Чувствую себя компьютером,который периодически зависает,потом врубается и не сразу воспринимает реальность.Голова четвёртый день барахлит-останавливает,меняет пол с потолком местами и пытается меня свалить.

Ебучая анемия или ещё какая-нибудь фигня?Устала от этого.

Чего я хочу?Да ничего.Просто дай мне ещё немного сил.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скоро заново знакомиться с новым универом.Заново влюбляться в него.Заново привыкать к новому воздуху.
Снова выслушивать от родственников о том,какая я никчёмная и как неправильно выбрала специальность.
Опять биться обо что-то сильнее меня в тщётной попытке что-то себе доказать.
Работать и мечтать о достойной работе и её достойной оплате.
Забивать на маленькие обидки-я ж его блять люблю.
Желать всего и сразу,а успевать только уставать.
Вспоминать про все книги,которые так и остались непрочитанными,обещать себе больше времени на них.
Желать уюта и тепла.
Дежа вю.

Обнаружила,что в клуб дельтапланеристов не попадаю-занятия по пятницам в восемь вечера,как раз учёба.
Хотя,конечно,это же просто глупая детская мечта.
Душно и пыли много.
Близка к тому,чтобы взять ножницы и как попало обкорнать эту ебучую чёлку.
Хочется курить и противно от этого желания.

@темы: "ящик"